Скоро...

Старых гадов — с Новым Годом!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

С новым НДС, дорогие россияне...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.