Улётный Новый год

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.