Улётный Новый год

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

11 января. Втягивать живот больше не получается...

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...