С новым годом!
В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.
Старых гадов — с Новым Годом!
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
С новым НДС, дорогие россияне...
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.
На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
«Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...