Посленовогоднее объявление
Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...
Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...
За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
С традиционным праздником повышения цен и налогов!
Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.
— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
С новым НДС, дорогие россияне...
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.
Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...
Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.
В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...
— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.
Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.
— Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
— Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант — это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
— Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни
С какого числа допускается завтракать шампанским?
Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.