Про Ноябрь Лексика

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?