Про Ноябрь Лексика

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

— Что ты нашёл под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он ещё заставляет их смотреть.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!