Волшебное соседское

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Устал от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна».
Зря я это сделал. Теперь сосед не сверлит, но его жена орёт второй день так, что перфоратор — это цветочки!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

— А кто наш новый сосед?
— Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Сосед недавно приобрёл себе новый перфоратор и сейчас делает ремонт, а я купил фортепиано. Ремонты имеют свойство заканчиваться, а музыка, она вечна!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Подарили мне на Новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

— Как так получилось, что от вас съехали все соседи?
— Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!