Атмосфера праздника в 2023 году 16+

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!