Только вперёд...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Старых гадов — с Новым Годом!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

С новым НДС, дорогие россияне...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

С какого числа допускается завтракать шампанским?