Поздравление с Новым годом от Илона Маска

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.