От выгорания...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.