Новогодние каникулы – это...

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Самая короткая страшилка звучит так:
— Понедельник.

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

Цех завода. Начальник цеха проводит собрание.
— Значит, так. Работаем по-новому.
Понедельник – отдыхаем после выходных.
Вторник – готовимся к работе.
Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!!
Четверг – отдыхаем после работы.
Пятница – готовимся к выходным.
Суббота, воскресение – законные выходные.
Вопросы есть?
— Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать???

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Славный дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.

Суббота! Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…

Со всеми этими новогодними праздниками и выходными днями, я настолько сильно сбил свой режим сна, что мне похоже будет проще переехать в другой часовой пояс, нежели лечь спать раньше четырёх утра.

Что-то подсказывает мне, что в канун 2021 Нового года никто из вас не будет кривить морду и закатывать глаза под президентское "Этот год был непростым...".

Основная проблема наступающего 2021-го Нового года заключается в том, что в действительности нет ни одного человека, чьё поздравление по телевизору было бы реально приятно услышать.

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

— Люблю выходные!
— За что именно?
— За то, что можно быстро и без пробок доехать на работу.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Сегодня только среда, а настроение, как-будто уже пенсия.

Когда я говорю, что начнём решать все вопросы после праздников, то я имею ввиду майские.

Порой так хочется посвятить всё своё свободное время своему свободному времени...

2010 год:
Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год:
Хата нашлась, друзья потерялись.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие, сэр?
- Вы знаете, довольно скромные. Большую его часть мне, пожалуй, придётся пропустить.

Новость:
В Кремле разъяснили, на кого не распространяется указ о нерабочей неделе.
Комментарий:
— Мне начальник объяснил, на кого не распространяется указ президента.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока не понял что это воскресенье.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Миф о том, что в пятницу нужно куда-то идти и тусоваться, придумали нищеброды, у которых нет денег на удобный диван и интернет.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

– Это что? Шило?
– Нет.
– А что тогда?
– Это штопор.
– Хм.. Разве?
– Да, просто он за праздники стёрся.

Если посмотреть со стороны, то окажется, что Новый Год в России куда страшнее Хэллоуина в США.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.