Пятничное

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Зачастую, в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практические все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Первое правило воскресенья:
Если вы не можете дотянуться до него со своего дивана, оно вам не нужно.

Наконец-то всё встало на свои места, это был вовсе не карантин, а епердень — «единый период нерабочих дней». Именно под этим названием он и войдёт в историю.

— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...

По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу, в субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать, в воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с З января!

Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел — теперь я ненавижу всю рабочую неделю.

Спросили как провел праздники.
— Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

Самая короткая страшилка звучит так:
— Понедельник.

Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
Дьявол интересуется у него:
— Почему тебе так грустно?
— А ты как думаешь? Я в аду!
— Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
— Конечно, я люблю выпить.
— Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
— Ну и дела, звучит здорово!
Дьявол продолжает интересоваться:
— Ты курильщик?
— Да. Я люблю покурить.
— Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
Парень радостно:
— Ого, здорово!
Дьявол продолжает:
— Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
— Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
— Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
— Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
— Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
— Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
Дьявол продолжает:
— А ты гей?
— Нет!
Дьявол:
— О, тогда ты возненавидишь пятницу...

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

Когда у тебя дома пёс - выходные мало отличаются от будней. Потому что в шесть утра уже: "Хозяин, утро, какой чудесный день, давай я лизну тебя в щёку и в нос, пора гулять, пора гулять! Гггууулляятьь"

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А вдруг придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у них нерабочая неделя!

Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

— Где ты была? Я так ждал тебя…
— Прости, но я не могу приходить каждый день.
— Почему?
— Я же Пятница...

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее Пятницы 13.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" решил ещё немного поваляться. Выходной, всё-таки...

У одного мудреца поинтересовались:
"Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
На что мудрец ответил:
"Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".

Вся моя электронная почта с самого утра:
«Чёрная пятница! Успей приобрести наши товары по завышенным ценам с шильдиком "Распродажа" на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Обожаю жизненные перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А вот к остальным переменам я отношусь, как-то с опаской.

— Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!