Мои планы на выходные

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним.
— Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она.
— Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай.
Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин.
Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой.
Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге.
— Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек.
Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит:
— Добрый день, мэм!
— Это поразительно! — Говорит она.
Она тянет за другую верёвку.
— Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица.
— Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно?
На что попугай тут же отвечает:
— Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!

МАРК ШАГАЛ, ТАДЖ МАХАЛ...
Пора бы и мне уже начать чем-то заниматься, ведь все чем-то, да занимались...

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
— Батюшка, я приобрела в зоомагазине двух попугайчиков (девочек) и хотела их научить разговаривать, но они повторяют одно и тоже.
— И что же они говорят?
— «Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?»
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих пернатых посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих попугайчих и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугайчихи тут же закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Жора! Убирай нах...й библию! Наши молитвы услышаны!!!

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Неделю карантина, который продлится с 28 марта по 5 апреля лучше всего можно охарактеризовать названием фильма "Каникулы строгого режима".

— Софа, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Вы тоже начинаете спотыкаться об х*и, которые пинали?

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Hу ладно, сдаюсь – где корабль?!?

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

— Любимый, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

Несколько лет встречался с одной очень красивой и милой девушкой, в планах у нас уже была покупка квартиры в ипотеку, свадьба, дети, семья и собака. Но в какой-то момент, наши отношения начали, вдруг резко портиться, у нас то и дело происходили мелкие ссоры, конфликты на ровном месте и какое-то недопонимание. И мы приняли обоюдное решение, сделать небольшой перерыв в наших отношениях, как это обычно говорят психологи, переключить наши отношения на паузу. Так вот... каждый раз, как только стоит напомнить ей о том, что наша пауза затянулась, она как-то странно реагирует. Может пора бы уже ей напомнить об этом, как-нибудь более активно? Все-таки уже два года прошло, да и она уже замуж вышла и ребёнка ждёт...

— Истинно глаголю тебе – не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
— Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Мужик на Птичьем рынке продаёт попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
— Скажите, а сколько стоит зелёненький попугайчик, тот, который в углу?
— Пятьсот баксов.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском и французском.
— А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— Восемьсот.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но ещё и пишет стихи на иврите и поёт на суахили.
— Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?
— Тысяча пятьсот долларов.
— А он-то что умеет?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15.
Она спрашивает:
— Почему последний попугай такой недорогой?
— Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец.
Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит:
— Отымей меня в зад, это новый бордель!
Женщина смеется.
Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит:
— Отымей меня в зад, две новые крошки!
Девочки тоже смеются.
Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит:
— Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!

Женщина заходит в зоомагазин. После того, как две её дочери переехали к ней несколько месяцев назад, она подумала о том, что было бы неплохо завести себе какое-нибудь домашнее животное. Во время осмотра зоомагазина, она находит попугая, мирно сидящего на жёрдочке. К нему прикреплена табличка с надписью:
"Специальное предложение! Говорящий попугай, всего 10$".
Задаваясь вопросом о такой низкой его стоимости, она спрашивает продавца об этом.
Продавец отвечает:
— Понимаете, всё дело в том, что этот бедный попугай, когда-то жил в борделе, пока его не изъяла оттуда полиция. Он был там, чем-то вроде развлечения для посетителей, так как он знает много грубых слов.
После недолгих раздумий, женщина говорит:
— Я беру этого попугая. Я уверена, что мне под силу перевоспитать его.
Женщина приходит домой и ставит попугая в гостиной. Попугай оглядывается, начинает махать крыльями и пронзительно кричать:
— Наконец-то новый бордель и новая мадам!
Женщина сначала немного раздражена, но потом начинает смеяться. Вскоре после этого, две её дочери приезжают в гости. Прежде чем женщина успевает рассказать дочерям о попугае, он замечает их и кричит:
— Отлично, новый бордель, новая мадам и новые девочки! Давайте девочки, пусть веселье начнётся!
Дочери тоже сильно раздражены, но вскоре успокаиваются, так как женщина объяснила им нелёгкую историю этого попугая. Попугай продолжает время от времени делать грубые замечания, пока муж женщины не приходит с работы домой. Попугай пристально смотрит на него и пронзительно восклицает:
— Привет, Джон, давно не виделись! Тут новых девочек завезли, проходи скорей!
Жена, чуть ли не падая в обморок:
— Джон!?

— Всё, Сонечка! Завтра кардинально меняю образ жизни!
— Ты шо, ляжешь на телевизор и будешь смотреть на диван?!

— У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
— Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Новость:
В Кремле разъяснили, на кого не распространяется указ о нерабочей неделе.
Комментарий:
— Мне начальник объяснил, на кого не распространяется указ президента.

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилёг.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Дети решили покататься на коньках, но их планы с треском провалились.