Работа в офисе

Работаю сисадмином на новом рабочем месте и решил объяснить своим новым коллегам особый способ именования папок на общем диске, таким образом, чтобы при сортировке по имени нужная папка всегда находилась бы вверху. Независимо от её названия.
Например папка !Отчеты будет в списке выше папки Алкоголь.
Спустя некоторое время, на общем диске, наблюдаю такую картину:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Юридическое управление
!!!!!!!!!!!!!!Фотки с корпоратива 2017
!!!!!!!!!Бухгалтерия
!!!!!!!Отдел продаж
!Отчеты
Алкоголь

Может кто-нибудь из вас в курсе, как называется такая пытка, когда тебя усаживают в офисное кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

График работы офиса в понедельник:
Бывают дни, когда нужно просто выспаться. Например, с понедельника по пятницу.

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
— Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

Недавно, с начальником нашего отдела, в офисе интересный казус произошёл. Подошёл он к генеральному документы связанные с расходами, на подпись отдать. Генеральный, подписывая документы, говорит:
- Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
Начальник ему:
- Ну, мы отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
Гендиректор переменившись в лице:
- Не надо!
После чего, быстро подписал оставшиеся документы.

Иногда самое время для того, чтобы просто полежать немного на диване и вообще ничего не делать в течение некоторого времени... лет этак трёх...

Наши дни. Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

Каждый раз, немного опаздывая на своё рабочее место, но при этом, всё равно приходя в офис первым, ловлю себя на мысли, что вроде как и не опаздывал...

Не так давно одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит, собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня приезжает обратно:
— Ну и как прошло твоё собеседование?
— Никак.
— Что, не взяли?
— Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала. Нет, это точно не для меня работа.

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
— О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
— Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!

Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.

Муж приходит с работы дамой. А дома - словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
- Милая, что здесь происходит?
Жена невозмутимо:
- Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: "Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!". Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!

Любишь Excel — люби и #ССЫЛКА!

«Нет времени — это всё отговорки для тех, у кого просто нет желания чем-то заниматься. Для любимого дела всегда можно найти время»
(с) Безработные

— Скоро ИИ заменит многих работников!
— Не приживётся у нас ИИ!
— Это ещё почему?
— А кого тогда руководство дрючить будет?!

Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:
— Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть.
— А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
— Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
— Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
На что он мне ответил:
— Все остальные...

Тяжёлая и плодотворная работа всегда окупается в будущем. "Валяние дурака" и безделье лёжа на диване окупается прямо здесь и сейчас.

Когда нужно сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего.

Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше:
- Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье?
- Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша.
- Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!

— Слушай, Петь, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как – спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
— Давай лучше с принтером на короткую! А что такое – тайер?

"Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."

Офис. Один из сотрудников:
- Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
- Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.

В нашем офисе на данный момент есть два принтера. Один из них после ремонта начал скрипеть на весь офис, создавая такое впечатление, что в нём кто-то есть и каждый напечатанный лист, приносит ему нестерпимую боль. Огромная просьба починить его.

Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
— Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
На что тот, отвечает:
— Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.

Коллега по работе говорит своему напарнику:
— Гляжу ты сидишь и опять скучаешь. Может к работе уже приступишь?
— Нет. Буду скучать, ведь как говорил мой дед: «Если уж начал что-то делать, то будь добр – доведи это дело до конца!».

— Господи, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придётся в офисе...

— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
"Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

У нас на работе, единственный, кто может сказать начальнику: «Ну-ка встал и ушёл!» — это уборщица Любовь Петровна.

Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.