Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику: - Кирилл, ну где тебя носит? - Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки. - Я тебе на домашний номер звоню!!
Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен». Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались. По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.
Стропальщик Сергей, каждый раз надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Собственно, в этом и заключается вся суть техники безопасности.
Двое работяг на заводе. Один другому говорит: — Достало всё, я пошёл домой. — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я – лампочка, освещаю помещение! — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Сотрудники говорят начальнику: - Нужно приобрести компьютер для дворника. Начальник в недоумении: - Вы что, тут все с ума посходили что ли!? На кой хрен дворнику нужен компьютер?!
/ Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник. /
Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Начальник, обращаясь к одному из своих припознившихся, сотрудников: — Старший менеджер Роман, не могли бы вы объяснить мне, по какой причине, вы решили сегодня прийти на работу позже обычного? — А какова причина того, что вы заработную плату, в последнее время, мне постоянно задерживаете? — Ну, в конечном итоге-то, вы же зарплату получаете, при чём постоянно и в полном объёме. — Так вот и я на работу, в конечном итоге-то, всё же пришёл.
Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу. – Вот стол, за которым вы будете сидеть. – Хорошо. – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми. – Хорошо. – Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе. – Хорошо. – Вот компьютер, на котором вы будете работать. – Хорошо. – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»? – Интим. – Хорошо!
Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого: — Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя? На что тот, отвечает: — Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.
Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел. - Ты чего такой грустный? - Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору... - Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот - радоваться нужно! - Дело в том, что он у нас преферансист...
СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца. — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца. — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
Понедельник. Офисное помещение. Весь рабочий коллектив, сидит за мониторами компьютеров и напряжённо работает, как вдруг, начальник отдела, сидя за компьютером, с досадой и сожалением восклицает: — Да блин! И где же, интересно мне знать, столько "лавэ" достать? — Кирилл Владимирович, что случилось? Неужели нам счета за услуги так рано прислали? — Да нет... Просто земли у противника отбил, сейчас вторая волна нападения с его стороны начнётся, а у меня почти никого из юнитов в живых-то и не осталось, докупать срочно нужно... Упс...
Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён: — Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть. — А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.
– Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! – Ого! Он у тебя такой хороший! – Что «ого»? Машина-то моя!
*****
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: – Я что, могу считать себя уволенной?
*****
Мужик приходит жаловаться администратору магазина: – Вы чего народ обманываете? – А что такое? – У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю – а там только порошок!