Должностные обязанности

Типичный монолог начальника перед работником:
— Я вовсе не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это будешь нести ты!

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Недавно на работе, мой босс сказал мне:
"Вам незачем подбирать одежду для работы, на которой вы на данный момент времени работаете, подбирайте себе одежду для работы, на которой бы вы хотели работать".
Но когда я появился на своём рабочем месте в одежде охотника за привидениями, он сказал, что я уволен.

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Не так давно одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит, собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня приезжает обратно:
— Ну и как прошло твоё собеседование?
— Никак.
— Что, не взяли?
— Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала. Нет, это точно не для меня работа.

Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
— Алёна, а вы знаете английский язык?
— Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
Начальник:
— Не припомню...
Секретарша:
— Ну, как же... сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
Начальник:
— А, ну да... после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал...

Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?

— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров:
- Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
Соискатель:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

Всё, что необходимо знать о моей женственности: всем женщинам за работу дарят шоколадки, а мне начальник преподнёс бутылку коньяка.

Семь раз переспроси, один раз забудь.

Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем.
Девушка с интересом:
— А это кто?
— Да так... работаем вместе. Он мне помогает – документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает – я отправляю их по почте.

Начальник обращается к подчинённому:
— Миша! Где отчёт? Ты говорил, что сдашь его его после обеда!
— Так я не обедал.

Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
— Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
На что тот, отвечает:
— Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.

Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
- Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
- Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!

По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
"КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
А их писал ты...

Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
— С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
— А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
— А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

Я:
— Я могу сегодня уйти с работы домой пораньше?
Босс:
— Почему?
Я:
— Там котик дома совсем один.
Босс:
— Чёрт возьми, бери мою машину!

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
"Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

Начальник крупного завода, отчитывает одного из нерадивых рабочих:
— Расскажите нам, товарищ Иванов, почему вы так невнимательно и непрофессионально исполняете возложенные на вас должностные обязательства? Глядя на то, как вы работаете, складывается такое впечатление, что вы совсем не хотите получать зарплату. Помнится, когда вы к нам только устраивались, то утверждали, что вам очень необходимы деньги и вы хотите получать хорошую зарплату. Было же такое?
— Было... Но я изначально говорил, что хочу получать зарплату, а не зарабатывать её!

Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.

Замначальница пересказала мне диалог с начальником:
— Когда мы можем дать Гоше повышение?
— Он пока не готов. Он чувствует себя простым работником.
— И в чём это выражается?
— Он прячет телефон, когда я прохожу мимо.

Абрам приходит к директору фабрики:
— Вам нужен руководитель отдела кадров?
— Нет.
— А зачем тогда вы его держите?

— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
Начальник:
— Пять минут ждем ах*евших.
Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
— Пять минут ждём опоздавших.
Начальник:
— Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

График работы офиса в понедельник:
Бывают дни, когда нужно просто выспаться. Например, с понедельника по пятницу.

Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
- Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
- Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

Абрам разговаривает с коллегой по работе:
— Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас.
— Почему?
— Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».

Я человек простой, вижу уведомление от Начальника после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Офис. Новый сотрудник спрашивает у своего временного наставника:
— Извините, а Вы программист?
— С чего ты взял.
— Ну, я заметил, что Оксана и Света, когда обращаются к вам, то иногда называют вас программистом.
— Нет. Я не программист, просто за умение пользоваться яндексом, гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе все девушки называют программистом.

Офис крупной иностранной компании. Конец рабочего дня, все сотрудники сидят на своих рабочих местах. Один из сотрудников выключает рабочий компьютер, одевает куртку, складывает какие-то бумаги в свой портфель и направляется в сторону выхода.
Коллеги по работе провожают его недовольным и неодобрительным взглядом.
Следующий рабочий день. Снова конец рабочего времени, около шести вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель и уходит. Коллеги снова провожают его ненавистным взглядом и всё так же продолжают работать недовольно шепчась между собой о неправильном поведении своего коллеги.
Очередной рабочий день. Шесть часов вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель с рабочими бумагами и тут к нему подлетает один из сотрудников:
- Серёжа, бессовестный ты человек, мы сидим работаем в поте лица, скоро конец квартала, куча отчетов, мы тоже может быть хотим пораньше домой уйти, а ты такой единоличник...!
- Коллеги, да я вообще в ОТПУСКЕ!

Эффективная мудрость: Подчинённые всегда добиваются результата благодаря начальнику, и ошибаются ему вопреки.

Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
— Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
— Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

— Мам, а тяжело быть инженером?
— Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
— Мам, а тяжело быть начальником отдела?
— Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё ПЛОХО...
— Мам, а тяжело быть техническим директором?
— Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти – а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
— Ты чего такой грустный?
— Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
— Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот – радоваться нужно!
— Дело в том, что он у нас преферансист...

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

Сотрудники говорят начальнику:
- Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
- Вы что, тут все с ума посходили что ли!? На кой хрен дворнику нужен компьютер?!

Понедельник. Офисное помещение. Весь рабочий коллектив, сидит за мониторами компьютеров и напряжённо работает, как вдруг, начальник отдела, сидя за компьютером, с досадой и сожалением восклицает:
— Да блин! И где же, интересно мне знать, столько "лавэ" достать?
— Кирилл Владимирович, что случилось? Неужели нам счета за услуги так рано прислали?
— Да нет... Просто земли у противника отбил, сейчас вторая волна нападения с его стороны начнётся, а у меня почти никого из юнитов в живых-то и не осталось, докупать срочно нужно... Упс...

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.