- Подпись к картинке:Мой начальник, который говорит, что мы одна семья. Я, который на неделе отправил резюме в 30 других семей.Комментарии к анекдоту:
- 12.02.2023 11:30Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— В вашем резюме написано, что у вас очень низкая самооценка.
— Ну да...
— И чем же вы видите себя через пять лет?279 1Работа мечты
Интернет10Не родись красивым, родись стрессоустойчивым, коммуникабельным и легкообучаемым...На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
Анекдоты8898 0Трудоустройство
— Забудьте всё, чему вас учили в институте, вам это не понадобится на работе.
— Но я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите.
Студенты8751 0Трудоустройство
— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Потому что вы выставили объявление о приёме на работу.
— Что вы можете дать нашей компании?
— Нового сотрудника.Лексика 1250 1Выход из ситуации
Жизненное15231 0Неловко вышло
Картинки7Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.
Анекдоты8В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.
Анекдоты4На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!
Иностранцы12Звонит девушка из одного известного банка, предлагает "выгодный" кредит по "особо" выгодным условиям, а если берёте ипотеку, то в подарок получаете тур в тёплую страну, и выбор этой самой страны по своему усмотрению.
— Девушка, я капитан дальнего плавания, мне тёплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через несколько минут в почте резюме на повара.— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Работа5
- Случайные анекдоты
***** Падал обычный майский снег.***** Новость: "Посол РФ: Россия прорабатывает возможность оказания гуманитарной помощи Афганистану". Минуточку! Если я не ошибаюсь, власть в Афганистане захватила вооруженным путём террористическая организация, запрещённая в РФ.
Вопрос: кем является власть, которая не посылает ОМОН, чтобы он положил мордой в пол чиновника, предлагающего ФИНАНСИРОВАТЬ ТЕРРОРИЗМ, или не пытается его втихаря ликвидировать "Новичком"?***** Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколадку Алёнка, он стал на 20% больше.***** Добавить комментарий к анекдоту: