Ответственный сотрудник

Я:
— Я могу сегодня уйти с работы домой пораньше?
Босс:
— Почему?
Я:
— Там котик дома совсем один.
Босс:
— Чёрт возьми, бери мою машину!

Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
— Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
— Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

— Люблю выходные!
— За что именно?
— За то, что можно быстро и без пробок доехать на работу.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу, в субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать, в воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:
— Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – подготовка к предвыходному дню. Пятница – предвыходной день. Суббота и Воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Один из присутствующих:
— Доколе мы по средам так въ**ывать будем?

Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
— С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
— А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
— А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

Самая короткая страшилка звучит так:
— Понедельник.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Начальник во время работы пишет в ICQ:
– Лидочка, я обхватываю твою тонкую талию...
– Э-э-э... Михаил Сергеевич, что с вами?
– Разворачиваю тебя к себе спиной...
– ...
– Плавно перехожу с талии на плечо...
– Нагибаю тебя медленно...
– Раком...
– И говорю...
– Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Начальник крупного завода, отчитывает одного из нерадивых рабочих:
— Расскажите нам, товарищ Иванов, почему вы так невнимательно и непрофессионально исполняете возложенные на вас должностные обязательства? Глядя на то, как вы работаете, складывается такое впечатление, что вы совсем не хотите получать зарплату. Помнится, когда вы к нам только устраивались, то утверждали, что вам очень необходимы деньги и вы хотите получать хорошую зарплату. Было же такое?
— Было... Но я изначально говорил, что хочу получать зарплату, а не зарабатывать её!

Начальник:
— Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Знаешь, что это значит?
Работник:
— Значит, что сегодня четверг...

Как любит шутить наш директор: «Если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных».

Цех завода. Начальник цеха проводит собрание.
— Значит, так. Работаем по-новому.
Понедельник – отдыхаем после выходных.
Вторник – готовимся к работе.
Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!!
Четверг – отдыхаем после работы.
Пятница – готовимся к выходным.
Суббота, воскресение – законные выходные.
Вопросы есть?
— Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать???

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

Запомните, работая на дядю, на тётю вам заработать скорей всего не удастся...

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь – узнаешь...

Сегодня меня сделал счастливой «Тикток» где чел высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё братья, можете два месяца не работать».

У начальника на всё должно хватать чужого времени.

Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

Новость:
В Кремле разъяснили, на кого не распространяется указ о нерабочей неделе.
Комментарий:
— Мне начальник объяснил, на кого не распространяется указ президента.

Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?