Ответственный сотрудник

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

У меня такое ощущение, что выходные мне дают чисто для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Сегодня суббота!

— Почему время на выходных проносится быстро, а вот на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

Суббота! Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
— Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
— Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
На что он мне ответил:
— Все остальные...

Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
— Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
— Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

— Люблю выходные!
— За что именно?
— За то, что можно быстро и без пробок доехать на работу.

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

Как любит выражаться мой начальник:
— Это замечательно, что вы согласны, потому что всё равно вам придётся.

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

Новость:
В Кремле разъяснили, на кого не распространяется указ о нерабочей неделе.
Комментарий:
— Мне начальник объяснил, на кого не распространяется указ президента.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Типичный монолог начальника перед работником:
— Я вовсе не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это будешь нести ты!

Я:
— Я могу сегодня уйти с работы домой пораньше?
Босс:
— Почему?
Я:
— Там котик дома совсем один.
Босс:
— Чёрт возьми, бери мою машину!

— Скоро ИИ заменит многих работников!
— Не приживётся у нас ИИ!
— Это ещё почему?
— А кого тогда руководство дрючить будет?!

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Стропальщик Сергей, каждый раз надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и заключается вся суть техники безопасности.