Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


363   0

Работает

— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
 18.02.2019  девушки, секретарша, неопытная, Трудолюбие, Рабочий опыт, молодая, начальник, Опытность, ошибки, работа
Комментарии к анекдоту:
  • 18.02.2019 00:42
    Гость
    Тот самый момент, когда у тебя работает секретаршей молоденькая и неопытная девушка...
Реклама
Похожие материалы:
    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...
    Недавно на работе, мой босс сказал мне:
    "Вам незачем подбирать одежду для работы, на которой вы на данный момент времени работаете, подбирайте себе одежду для работы, на которой бы вы хотели работать".
    Но когда я появился на своём рабочем месте в одежде охотника за привидениями, он сказал, что я уволен.
    Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
    — Бутыль с водой очень холодная.
    Стропальщик Сергей, каждый раз надевая каску, говорит прорабу:
    — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
    Собственно, в этом и заключается вся суть техники безопасности.
    Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
    На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
    Он ответил:
    — Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.
    Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
    — Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
    — Давайте с хорошей.
    — Мы с вами не бесплодны...
    ЛексикаПросмотры анекдота 630  Комментарии к анекдоту 0

    Ошибки

    Психотерапевт:
    — Разрешите себе ошибаться и совершать ошибки.
    Ты: * Разрешаешь себе ошибиться *
    Начальник:
    — Ты чё ах#ел? Ты уволен!
    Разговаривают два друга:
    — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
    — Почему?
    — Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
    Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.
    Я слышал, что девушкам очень нравятся мужчины в форме.
    Никак не могу уже дождаться начала работы в McDonalds!
    Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
    — Достало всё, я пошёл домой.
    — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
    — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
    Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Я – лампочка, освещаю помещение!
    — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
    Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
    — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
    — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
    Директор поясняет новой секретарше:
    — В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчётом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – приём по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
    Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждёт дальнейших приказаний.
    Шеф, удивлённо:
    — Что вы делаете?
    — Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
    — Да, меня сейчас отымеют в министерстве...
    Беседуют два учёных.
    — Я заметил, что ночью у меня мысль работает чётче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
    — Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    По-моему, Рудольфами детей называют родители, которые хотели назвать их Адольфами, но не решились.
    *****
    Старый адвокат наставляет молодого:
    – На суде себя не сдерживай. Говори, сколько сможешь. Чем длиннее будет твоя речь, тем дольше твой клиент пробудет на свободе.
    *****
    Семейное положение: нравится кое-кто в Интернете.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz