С секретаршей

Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
– Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
Студенты в ступоре.
Профессор продолжает:
– Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
– Профессор, с вами всё в порядке?
– Вы что, верите в приметы?!
– И что это за примета такая про часы?
– Что происходит?
– Это типа шутка?
Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
Профессор снова вздыхает:
– Вы не понимаете... Это же солнечные часы.

Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит:
- С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю.
Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает:
- Да? И кто же это интересно нам такое сказал?
Секретарша:
- Мой гинеколог и адвокат…

— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Начальник говорит секретарше:
— Ниночка, собери всех сотрудников срочно в моём кабинете.
Секретарша:
— По селектору?
Начальник задумавшись:
— Нет, через «Вконтакте»… так явно быстрей будет!

Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
— Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
— А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

Начальник говорит секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я ещё могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ...!
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!

— Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это даёт вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?
— Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.

Беседуют две молоденькие секретарши:
— Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
— Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша:
— А как вас представить?
Мужик (заигрывающе):
— Ну, представьте меня в ванной.

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
— Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
— Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
Начальник внимательно её осматривает и говорит:
— Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
— А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

Беседуют две подруги. Одна:
— Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
Вторая:
— Ого! И что тебе за это было?
— Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.

Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит:
— Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас.
Секретарша ему отвечает:
— Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!

Директор фирмы – своей новенькой секретарше:
— Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
— Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
— Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...
— Да? А она тёмненькая или светленькая?
— В том-то всё и дело... Она вообще лысая...

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
— Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
— 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
— Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
— Нет-нет, вы приняты!

Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
— Алёна, а вы знаете английский язык?
— Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
Начальник:
— Не припомню...
Секретарша:
— Ну, как же... сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
Начальник:
— А, ну да... после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал...

Директор обращается к своей секретарше:
— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
— Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
— Не нужно, я подпишу вручную.

Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
— Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!».
— А что? Мне бы понравилось.
— А мне нет, потому что я уже разделся догола.

Директор поясняет новой секретарше:
— В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчётом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – приём по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждёт дальнейших приказаний.
Шеф, удивлённо:
— Что вы делаете?
— Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
— Да, меня сейчас отымеют в министерстве...

Молодая девушка устраивается на работу:
— Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...
— Отлично! – выдаёт очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

— Знаешь, мой начальник на столько тупой!
— Это почему?
— Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Бизнесмен получает счёт на оплату услуг, но никак не может сосчитать цифры.
Подзывает он к себе секретаршу:
— Леночка, вот скажите. К примеру, я вам дам 1 000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме серёжек.

Жена спрашивает мужа:
— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
— Да.
— Ну и как она – справляется?
— Справляется.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А одевается как?
— Быстро...

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, номер телефона на всём моём нижнем белье...

Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
— У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
— Отделка просто шикарная!
— А может, тебе и секретаршу выделили?
— Представь себе!
— Да ты что?! Она старая?
— Нет, молодая. Лет двадцать.
— А как она одевается?
— Быстро!

Блондинка-секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола.
Начальник:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
Тот спрашивает:
— Что с вами, Ниночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
— Наверное, в метро прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Это исключено, я всегда снимаю брюки...

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
— Хм.. а где мой фломастер?!

— Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
...
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

— Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
— Да, только она их не исполняет...

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
Её спрашивают:
— В чём же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!

Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

Кабинет начальника. Сидят партнёры из Китая, заходит начальник, присаживается.
Говорит секретарше:
— Танюха, мне кофе, а этим трём обезьянам чай.
Голос одного из них:
— Двум обезьянам, я переводчик.

Одна секретарша хвастается перед другой:
— Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.
— А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (делая то же самое):
— Давно пора уволить!!!

Начальник подходит к уничтожителю бумаги (шредеру) и спрашивает у секретарши:
— Свет, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Свет, мне три копии надо...

— Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
— Неужели это так заметно?
— Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»

Директор зовёт в кабинет секретаршу и срывает с неё одежду.
Она:
— Вы бы дверь закрыли, что ли...
Начальник:
— Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...

— Сёма, а как по-вашему, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
— Соедините меня с Ильей Ивановичем.
— А как мне вас представить?
— Можете представить меня голым.

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
— Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
— А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

Вакансия:
«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет...

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

— Ты действительно думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно же, нет. Только те, которые замужем.

Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
— Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
— Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

Директор вызывает к себе секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!