Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


287   0

Быть инициативной

Молодая девушка устраивается на работу:
— Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...
— Отлично! – выдаёт очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?
 31.12.2018  секретарша, Женская инициативность, инициатива, Инициативная, начальник, Планы на вечер, инициативность, Быть инициативной
Комментарии к анекдоту:
  • 31.12.2018 11:54
    Гость
    Тот самый момент, когда девушка взяла инициативу в свои руки... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
    Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
    — Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...
    — А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
    — Я её уволил!
    — Да ты что?
    — Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
    — Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
    — Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
    Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.
    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
    — А вы владеете французским и испанскими языками?
    — Свободно!
    — А эсперанто?
    — Ещё лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
    — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
    — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.
    В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает её взглядом и говорит:
    — Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А чёлку сделать повыше на 2 см.
    — А соски грудей солить не надо?
    — Зачем это?
    — А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
    Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать.
    — Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
    — Я не могу забеременеть...
    Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
    — Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
    Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает:
    — Вам дегустаторы требуются?
    — Да, да, конечно, мы ищем человека.
    — Вот мои документы.
    — Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите.
    — Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
    Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
    — Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
    Директор удивляется и говорит:
    — Да, это мы уже знаем.
    Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
    Директор говорит:
    — И это мы уже знаем.
    Ещё раз подмигивает секретарше.
    Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
    — Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого?
    — Не надо, вы приняты!
    Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
    — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
    — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
    Третья падает в обморок.
    Начальник говорит секретарше:
    — То, что вы пишете на работе любовные письма, я ещё могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?
    Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
    — Заполните!
    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
    В банк врываются вооружённые грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
    Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
    — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
    Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.
    — Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
    — Нет, шеф.
    — Отлично! – облегчённо вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
    Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
    — У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
    — Отделка просто шикарная!
    — А может, тебе и секретаршу выделили?
    — Представь себе!
    — Да ты что?! Она старая?
    — Нет, молодая. Лет двадцать.
    — А как она одевается?
    — Быстро!
    Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
    - Сергей Иванович, у меня для вас есть две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
    - Давай, пожалуй, с хорошей.
    - Отлично. Мы с вами, Сергей Иванович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
    Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
    — Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В лифте МГУ перегрузка. В нём толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
    – Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
    – Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес!
    *****
    Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
    Распределение по процентам как обычно – 146%, 129%, 115%.
    *****
    Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. А мизинчик бо–бо.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz