Хороший секретарь

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Министерство культуры. Утро. Министр входит в свою приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
— Инесса Васильевна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" ... а я растерялась!

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

Недавно, с начальником нашего отдела, в офисе интересный казус произошёл. Подошёл он к генеральному документы связанные с расходами, на подпись отдать. Генеральный, подписывая документы, говорит:
- Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
Начальник ему:
- Ну, мы отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
Гендиректор переменившись в лице:
- Не надо!
После чего, быстро подписал оставшиеся документы.

Бизнесмен получает счёт на оплату услуг, но никак не может сосчитать цифры.
Подзывает он к себе секретаршу:
— Леночка, вот скажите. К примеру, я вам дам 1 000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме серёжек.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит её будущий начальник. Она волнуется, ведь это её первое в жизни собеседование, от которого зависит её светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на неё никакого внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
— Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
— Девушка, вы что, не слышите?! Я ещё с предыдущей претенденткой не закончил...

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
Начальник внимательно её осматривает и говорит:
— Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
— А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

Молодая девушка устраивается на работу:
— Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...
— Отлично! – выдаёт очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит:
- С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю.
Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает:
- Да? И кто же это интересно нам такое сказал?
Секретарша:
- Мой гинеколог и адвокат…

Директор фирмы – своей новенькой секретарше:
— Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

Секретарша спрашивает у шефа:
— Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?
— Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

— Знаешь, мой начальник на столько тупой!
— Это почему?
— Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
— Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
— Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
— А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
— Раздевайтесь!
— Что вы себе позволяете!?
— Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
— Что вы себе позволяете!?
— Давайте, давайте, а то уволю.
Ну повернулась, нагнулась.
Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет её под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.
— Э-эх! Скукоти-и-ща!

В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла...

Начальник спрашивает у секретарши:
— Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Был у нас местный алкоголик Ваня, в один день спас он директора карьера, тому стало плохо за рулём, а Ваня оказался рядом, пересадил его на заднее сиденье и довёз до больницы. Директор после того, как пришёл в себя нашёл Ваню, представился и сказал, что двери его предприятия всегда открыты для Вани. Поначалу всё было нормально, Ваня периодически просил машину песка, щебня или какого-либо другого продукта производства, но народ быстро прочухал, что за литр не самой лучшей водки и незамысловатой закуски можно приобрести целый КрАЗ щебня или песка и походы Вани сильно участились. В один из дней, когда директор увидел, что Ваня в очередной раз заходит на территорию предприятия в сердцах воскликнул:
— Лучше бы я умер.

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
— He y неё. У Вас.

Одна подруга жалуется другой:
— Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
— С чего ты взяла?
— Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Беседуют две подруги. Одна:
— Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
Вторая:
— Ого! И что тебе за это было?
— Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.

— Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
— Да, только она их не исполняет...

Незаменимых людей не бывает — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

Блондинка-секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола.
Начальник:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
— Хм.. а где мой фломастер?!

В одной конторе сменился директор. И сразу он решил прошерстить коллектив и уволить ненужных сотрудников, поскольку был из "эффективных менеджеров". Зам был старый, поэтому он повёл директора по подразделениям.
Заходят в первый кабинет типа опенспейс, а там ухоженные женщины на диванах, вальяжный разговоры, перелистывание журналов. Директор прифигел — всех уволить! Зам такой — что вы, это ж Жовлики. Кто? — совсем прифигел директор. Жовлики — это жёны важных людей.
Директор в шоке, но идут в другой кабинет. Там ситуация повторяется, только там много молодых девиц. Пилят ногти, сидят в соцсетях и прочее. А это Ловлики, говорит Зам — любовницы важных людей.
Идут дальше — в углу обшарпанная дверь. Кабинет забит столами, много людей. Все заняты. А это кто. Это Суки — случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
— Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
— 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
— Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
— Нет-нет, вы приняты!

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что вы умеете делать?
— Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
— Отлично. А иностранными языками владеете?
— Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
— Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
— Без проблем, вот диплом повара.
— Сколько же вы хотите получать за свою работу?
— 5000 $ в неделю.
— Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
— Ну, вот его и люби!

Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
— Алёна, а вы знаете английский язык?
— Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
Начальник:
— Не припомню...
Секретарша:
— Ну, как же... сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
Начальник:
— А, ну да... после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал...

— Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
— Неужели это так заметно?
— Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

Команды, которые должна знать каждая секретарша:
— Сидеть!!!
— Лежать!!!
— Факс!!!

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, номер телефона на всём моём нижнем белье...

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
— Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

Секретарша жалуется подружке:
— Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
— Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее бельё?
— Если бы только это! Но ведь они ещё хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Секретарша – директору:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»

В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! – облегчённо вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (делая то же самое):
— Давно пора уволить!!!

Хорошенькая секретарша – клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Выйдя из кабинета шефа, Марина выглядела как-то натянуто...

— Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
— Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.
— Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдём к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!

Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
— Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
— А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

Встречаются двое новых русских. Один говорит:
— На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет...

В банк врываются вооружённые грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
— Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

«А брату Игорю завещаю свою секретаршу...»

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием арабского языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но арабский язык вы хотя бы знаете?
— Нет.
— Так что же вы пришли?
— Я пришел таки сказать, шобы вы на меня не рассчитывали.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
Врывается мужик в очках:
— Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите её выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
— Не-а...
Мужик:
— Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
— Не-а...
Мужик (красный весь):
— Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
— Кончай мозги пудрить. Если трах***ться хочешь, то так прямо и скажи...

Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!