— У моего бывшего начальника первая жена Лена, вторая Лена, три любовницы в Самаре — Лены, в Москве — Лена... другие имена, судя по всему, его просто не интересуют... — Если я правильно понимаю, Таня, то у тебя с начальником так и не срослось.. ?
Беседуют два учёных. — Я заметил, что ночью у меня мысль работает чётче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. — Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д. Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трёх потрясных тёлок. — Кто это? – обратился он к менеджеру. — А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье...
Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает: — Для кого это такой здоровый торт? — Для секретарши моего мужа. — А я и не знала, что вы с ней такие подруги... — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...
— Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это даёт вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать? — Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. — Я бы попросила вас вышить... — Наверное, ваши инициалы на блузке? — Нет, номер телефона на всём моём нижнем белье...
Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы. — Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь! — Да вот... Жена привела мне новую секретаршу... — Да? А она тёмненькая или светленькая? — В том-то всё и дело... Она вообще лысая...
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!
Начальник говорит секретарше: - Ниночка, собери всех сотрудников срочно в моём кабинете. Секретарша: - По селектору? Начальник задумавшись: - Нет, через «Вконтакте»… так явно быстрей будет!
Наш преподаватель по философии, принципиально не берёт никаких подарков и прочих подношений. Обычно, он прям так нам и говорит: — Ну и зачем Вы мне это принесли? Зачем мне ваш подарок? Для чего он мне? Лучше бы вы мне просто денег дали!
В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Бизнесмен говорит коллеге: — Никак не могу попасть к вам на приём. — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей. — С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...
Телефонный разговор: — Директор у себя? Секретарша: — Нет. — А заместитель? — Нет. — А где они? — Уехали. — С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверяла...
Приёмная директора. Телефонный звонок. Секретарша: — Да. — Девушка, дайте вашу трубку директору. — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.
Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше: - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье? - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша. - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!
Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Начальник подходит к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Свет, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Свет, мне три копии надо...
Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит её будущий начальник. Она волнуется, ведь это её первое в жизни собеседование, от которого зависит её светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на неё никакого внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему: — Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести. А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает: — Девушка, вы что, не слышите?! Я ещё с предыдущей претенденткой не закончил...
Обращается Бог к Адаму и Еве: — У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя. Адам: — Я! Я хочу писать стоя! — Ну ладно, бери! Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек. — Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева. — Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
*****
У семи нянек дитя Кутузов!
*****
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: – Сынок, что нужно сказать тёте Клаве? – Волына чистая? На мокрухе не засвечена?