— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь. — И что, неужели подарил? — А то. Секретарша ему близняшек родила...
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: — Что с вами, Ниночка? — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: — Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: — Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша: — Женщина, вы куда? У директора совещание. — Да он меня звал, я с АСУ. — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что вы умеете делать? — Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе... — Отлично. А иностранными языками владеете? — Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский... — Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды? — Без проблем, вот диплом повара. — Сколько же вы хотите получать за свою работу? — 5000 $ в неделю. — Да у меня столько даже главный менеджер не получает! — Ну, вот его и люби!
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему: — Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?
Беседуют две подруги. Одна: — Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала! Вторая: — Ого! И что тебе за это было? — Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.
К начальнику в кабинет заглядывает новенькая секретарша: - Мне кажется, вас просят к телефону. - Что значит «кажется»? Просят или нет? Секретарша немного покраснев: - Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...
Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу. — Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей? — Не у неё, а у вас.
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём? — Давайте с хорошей. — Мы с вами не бесплодны...
Наш преподаватель по философии, принципиально не берёт никаких подарков и прочих подношений. Обычно, он прям так нам и говорит: — Ну и зачем Вы мне это принесли? Зачем мне ваш подарок? Для чего он мне? Лучше бы вы мне просто денег дали!
Директор фирмы – своей новенькой секретарше: — Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!
— У меня жена, по каждому поводу и без, требует подарить ей норковую шубу... Вот и нынешнее 14 февраля не стало исключением. — Хм.. интересно, куда ей столько норковых шуб? — Не знаю. Я пока ещё ни одной так и не подарил.
Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик. — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине! — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Приёмная директора. Телефонный звонок. Секретарша: — Да. — Девушка, дайте вашу трубку директору. — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.
Телефонный разговор: — Директор у себя? Секретарша: — Нет. — А заместитель? — Нет. — А где они? — Уехали. — С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверяла...
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: — Она очень опытная, исполнительная и понимающая. — Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: — Пап, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?