😄 Анекдот для взрослых — Новый начальник и прежняя секретарша
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 238   Комментарии 0

Новый начальник и прежняя секретарша

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
Начальник внимательно её осматривает и говорит:
— Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
— А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

Теги Дата 01.01.2019  Миниюбка, интим, Женские чулки, секретарша, начальник, Новый начальник, соски
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.01.2019 00:00 #
Тот самый момент, когда начальник новый и предпочтения тоже новые... =)
Код:
Похожие материалы:

    Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.
    Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трёх потрясных тёлок.
    — Кто это? – обратился он к менеджеру.
    — А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье...

    Директор фирмы – своей новенькой секретарше:
    — Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

    Беседуют две подруги. Одна:
    — Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
    Вторая:
    — Ого! И что тебе за это было?
    — Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.

    Директор вызывает к себе секретаршу:
    — Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт. Могу только в устной форме или задним числом.
    — Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

    — Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
    — Их директор уже женат.

    Шеф фирмы говорит помощнику:
    — Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    — Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    — Карету к подъезду.
    Диспетчер водителю:
    — Телегу нашей обезьяне.

    Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
    — Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
    — Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...
    — Да? А она тёмненькая или светленькая?
    — В том-то всё и дело... Она вообще лысая...

    Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
    — Раздевайтесь!
    — Что вы себе позволяете!?
    — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
    Ну делать нечего, секретарша разделась.
    — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
    — Что вы себе позволяете!?
    — Давайте, давайте, а то уволю.
    Ну повернулась, нагнулась.
    Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет её под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.
    — Э-эх! Скукоти-и-ща!

    Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
    Секретарша спрашивает его удивлённо:
    — Вы что, увольняете меня?

    Одна подруга жалуется другой:
    — Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
    — С чего ты взяла?
    — Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 188   Комментарии к анекдоту 0

    Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    — Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
    — Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
    Секретарша:
    — Сергей Михайлович, вы хоть дверь-то закройте!
    — Нельзя, Света, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.

    Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»

    Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
    — Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...

    Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

    В банк врываются вооружённые грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
    Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
    — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

    Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
    Тот осмотрел её и говорит:
    — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
    Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
    Парень, сидевший рядом, спросил ее:
    — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
    — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
    — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

    Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать.
    — Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
    — Я не могу забеременеть...

    Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
    — Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

    Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал.
    В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».

    Дама устраивается на работу секретаршей.
    Босс:
    — Что вы умеете делать?
    — Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
    — Отлично. А иностранными языками владеете?
    — Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
    — Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
    — Без проблем, вот диплом повара.
    — Сколько же вы хотите получать за свою работу?
    — 5000 $ в неделю.
    — Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
    — Ну, вот его и люби!

    Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
    Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
    — Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
    — Ну попробуй.
    Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
    — Красные!
    Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
    Подруга предлагает:
    — А давай махнёмся труселями!
    Махнулись. Девка опять к нему.
    — А сейчас угадаешь?!
    Ну парень в туфлю и выдаёт:
    — Зелёные!
    Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
    Та отвечает:
    — А ты вообще сними трусы.
    Сняла и к парню.
    — А сейчас угадаешь?!
    Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
    Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
    Выдохнул и говорит:
    — Блин, думал туфли порвал!

    Кабинет начальника. Сидят партнёры из Китая, заходит начальник, присаживается.
    Говорит секретарше:
    — Танюха, мне кофе, а этим трём обезьянам чай.
    Голос одного из них:
    — Двум обезьянам, я переводчик.

    На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
    — Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
    — Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
    Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
    — Пап, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

    Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает:
    — Вам дегустаторы требуются?
    — Да, да, конечно, мы ищем человека.
    — Вот мои документы.
    — Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите.
    — Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
    Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
    — Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
    Директор удивляется и говорит:
    — Да, это мы уже знаем.
    Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
    Директор говорит:
    — И это мы уже знаем.
    Ещё раз подмигивает секретарше.
    Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
    — Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого?
    — Не надо, вы приняты!

    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
    — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
    — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

    Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.

    Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
    — Как тебе твой босс, ничего?
    — Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
    — Вот скотина какая – уже экономить начинает!

    Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
    Теперь вы знаете, как получить выходной.

    Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу.
    — Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей?
    — Не у неё, а у вас.

    Беседуют две молоденькие секретарши:
    — Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
    — Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

    Разговаривают две секретарши-машинистки:
    — Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
    — Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

    Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
    — Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
    Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
    — 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
    Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
    — Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
    — Нет-нет, вы приняты!

    Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
    — Заполните!

    Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
    Вторая спрашивает:
    — Для кого это такой здоровый торт?
    — Для секретарши моего мужа.
    — А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
    — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

    Секретарша спрашивает у шефа:
    — Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?
    — Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

    Начальник приказывает секретарше:
    — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
    — Сергей Иванович, у меня для вас есть две новости – одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
    — Давай, пожалуй, с хорошей.
    — Отлично. Мы с вами, Сергей Иванович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

    В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей.
    — А сколько вы здесь получаете?
    — 120.
    — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
    — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

    Бизнесмен говорит коллеге:
    — Никак не могу попасть к вам на приём.
    — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
    — С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...

    Директор звонит секретарше:
    — Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
    — Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
    — Ладно, Таня, пиши, что в среду!

    Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
    — Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
    — Давайте с хорошей.
    — Мы с вами не бесплодны...

    — Мам, можно мне надеть мини-юбку?
    — Нет!
    — Можно мне воспользоваться помадой?
    — Ни за что!
    — А можно мне надеть туфли на каблуках?
    — Всё, хватит! Я сказала, что — Нет!
    — Но, мама, мне же уже 18!
    — Я знаю Дэвид, я знаю...

    Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает её о повышении, на что получает ответ:
    — Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

    Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
    — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
    — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

    Секретарша – директору:
    — Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
    — Это ультиматум?
    — Нет. Жемчуг.

    Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
    Тот спрашивает:
    — Что с вами, Ниночка?
    — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
    — Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

    Начальник вызывает подчинённого:
    — Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
    — Не знаю, но можно запросить компьютер.
    — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

    Беседуют два учёных.
    — Я заметил, что ночью у меня мысль работает чётче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
    — Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

    Секретарша жалуется подружке:
    — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
    — Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее бельё?
    — Если бы только это! Но ведь они ещё хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

    Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша полностью погружена в работу: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
    - При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!...
    В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
    - Блин, это же запроста, может и голову оторвать!!!

    — Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
    — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

    Начальник во время работы пишет в ICQ:
    – Лидочка, я обхватываю твою тонкую талию...
    – Э-э-э... Михаил Сергеевич, что с вами?
    – Разворачиваю тебя к себе спиной...
    – ...
    – Плавно перехожу с талии на плечо...
    – Нагибаю тебя медленно...
    – Раком...
    – И говорю...
    – Твою мать! Где квартальный отчёт?!

    Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
    — Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?

    Секретарша обращается к директору:
    — Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

    Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!

    Начальник:
    — Знаешь, для чего я тебя вызвал?
    Работник:
    — Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
    Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
    — Случайно?

    Начальник спрашивает у секретарши:
    — Светочка, что вы делаете в субботу?
    Секретарша (с надеждой в голосе):
    — Ничего.
    — Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Загрузка материалов...