Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  стыд, видно, подарила, грудь, сиськи, голая, Стеснение, одежда, женское тело, Просвечивает, ночнушка, Стриптиз, бабушка, соски, интим   06.02.2022
  • Подпись к картинке:
    Моя бабушка однажды подарила мне прозрачную ночнушку. И расстроилась, что я не захотела примерять ее на глазах у всей моей семьи.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 20:03)
    Странно. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда девушка настроена решительно
      На первом свидании с не очень стеснительной девушкой:
      — Тебе вообще, какие сиськи нравятся?
      — Э-э.. Ну... в общем — разные.
      — О, повезло тебе. У меня как раз разные. smile
    • Девочки-скороспелки
      Как правило, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом классе уже есть что рассказать.
    • Фермер с персиками и соблазнительная блондинка
      Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
      — Хм, отличные персики, я погляжу!
      — Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
      Блондинка распахивает халат.
      — А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
      Офигевший фермер:
      — Даа-а, это очень хорошие персики...!
      Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
      — А они такие же кругленькие, как моя попка!?
      Фермер в ауте:
      — Мммм, это очень хорошие персики!
      Блондинка, поворачиваясь передом:
      — А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
      И тут фермер разразился плачем.
      — Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
      — Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Терминология отношений
      - Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
      - Проститьки.
    • Когда девушка переодевается
      Если девушка переодевается перед тобой, то это может означать только два варианта: ты ей либо очень нравишься, либо ты у неё в глубокой "френдзоне".
      Ну, или она ещё просто не заметила тебя сидящим на дереве с твоим биноклем.
    • Встреча в лифте
      — Сегодня я был избит одной женщиной в лифте.
      — Как это произошло?
      — Я ехал в лифте, и она вошла. У неё были очень большие сиськи, и я смотрел на них заворожённо, пока она не сказала: «Пожалуйста, нажмите на мой третий». Ну, я так и сделал...
    • Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.
      Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
    • Когда родилась?
      Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать.
      Владелец киоска говорит:
      — Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку.
      — Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она.
      — Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку.
      — Это уже будет поинтересней!
      И она передаёт гонорар в 2 доллара.
      — Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи.
      Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит:
      — Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно?
      — Именно так, юная леди, всё правильно!
      Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко.
      Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит:
      — Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!?
      — Вчера.
    • Две вещи
      Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи:
      На сиськи.
    • Реалистичные мужские сны
      — Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
      — И чего же в нём было такого реалистичного?
      — Да всё! Проснулся, а руки все в клею.
    • Звонок в 112
      Старушка звонит в экстренную службу 112.
      Оператор:
      — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
      — Мне нужно знать, где находится моё сердце.
      Оператор:
      — Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
      Старушка:
      — Спасибо.

      20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
      Оператор:
      — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
      Молодой подросток:
      — Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
      Оператор:
      — Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
      Молодой подросток:
      — Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.
    • Бабушкин совет
      Мне бабушка всегда говорила:
      - Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
      Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых...
    • В поддержку акции: "Учителя тоже люди"
      Стриптизёрша из Смоленска, опубликовавшая у себя на странице в одной из социальных сетей, обширную фотосессию со своим участием, где на подавляющем большинстве фотоснимков, молодая девушка запечатлена преимущественно в верхней одежде, была раскритикована и подвергнута кибербуллингу не только в интернет сети, но и по месту своей основной работы.
    • Маленькая девочка с булочкой в парикмахерской
      Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
      Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
      — У тебя будут волосы на булочке.
      Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
      — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!
    • Гении маркетинга
      В интернет-магазине по продаже женского нижнего Белья, в разделе скидки, акции и специальные предложения:
      Объявление: Просто кидай нам фото своей груди в директ и мы непременно подберём тебе самый идеальный по размеру лифчик. Доставка бесплатная!
    • Опасность
      - Ой Соня, ви без бузгальтера... опаснее таки, чем Сёма с пистолетом!!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz