Симпатичная девушка на приёме у врача

Доктор заходит в палату к пациентке:
- Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
- Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
- Да, да, он мне тоже так и сказал…

Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться:
— Эй красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм.. какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе — абсолютно всё, что только можно позволить.

Хорошо, когда твоя девушка — будущий медик. Делал ей куни — вывихнул челюсть. А она раз — и вправила.

Парень спрашивает у девушки:
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
— А у меня были.

Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

Сёма на приеме у врача.
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

Стриптизёрша из Смоленска, опубликовавшая у себя на странице в одной из социальных сетей, обширную фотосессию со своим участием, где на подавляющем большинстве фотоснимков, молодая девушка запечатлена преимущественно в верхней одежде, была раскритикована и подвергнута кибербуллингу не только в интернет сети, но и по месту своей основной работы.

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!

— Девушка, на улице уже слишком поздно и темно, думаю мне стоит проводить вас домой, вы не против?
— Евгений, вы идиот? Вы для чего меня вообще пригласил к себе домой!?

Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
— Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
— Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
— Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

Парень написал сообщение, что сегодня у нас с ним будет "КИНИ". Второй час уже никак понять не могу, где у него тут опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом кружевном белье?

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

Парень — девушке:
— Я хочу тебя.
Девушка сердито:
— Но я — лесбиянка.
Парень:
— О, я как раз по гороскопу дева.

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?

Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
— Мужчина! Вы скоро умрёте!
Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
— Почему...?
Девушка:
— Я чувствую ваш конец...

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"

Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
— Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?

Девушка игриво:
— Дорогой, может, свяжешь меня сегодня ночью?
Парень безынициативно:
— Тебе лишь бы ничего не делать...

Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
— ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
— Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..

Мужчина приходит на приём к своему лечащему врачу и говорит:
— Доктор, я съел 20 $, но вышли из меня лишь 19 $ и я уже начинаю волноваться.
— Может быть, вы просто просчитались и съели только 19 $?
— Нет, это были ровно две десятки.

Если девушка переодевается перед тобой, то это может означать только два варианта: ты ей либо очень нравишься, либо ты у неё в глубокой "френдзоне".
Ну, или она ещё просто не заметила тебя сидящим на дереве с твоим биноклем.

Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
Девушка глядя на это, говорит:
— Вы, должно быть, дантист.
Парень, сильно удивившись, говорит:
— Да, но как ты это поняла?
— Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
После того, как всё было закончено, девушка говорит:
— Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
— Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
Девушка отвечает:
— Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

«Повезло тебе» — это хороший способ сказать парню, что ты бы тpaxнул его девушку.

Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

— Что обычно произносит парень, в тот самый момент, когда он изменяет своей девушке?
— Чувствую себя совсем не в своей шкуре.

Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
- Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
Парень уже засыпая и отнекиваясь:
- Не, давай спать... С утра разнообразим...
Девушка обиженно:
- Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
- Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
Девушка обрадовавшись:
- Мы будем играть с тобой в "Медсестру и пациента". Давай, вызывай скорую!
Парень:
- Алло, это скорая помощь?
Девушка:
- Да... что вы хотели?
Парень:
- Заберите пожалуйста Свету, она кажется с ума сошла.

Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Здравствуйте, Вы гинеколог?
— Нет... Но посмотреть могу!

Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

Сегодня был на приёме у врача по поводу моих краткосрочных проблем с памятью. Так первым делом этот ублюдок заставил меня заплатить ему заранее.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте ч...ен. Хм-м... А теперь больному...

Молодая девушка на исповеди:
— Грешна я, святой отец.
— Знаю я, дитя моё.
— Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
— Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?

На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, вы что делаете?
— «Голос Америки» ловлю.
Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
Подойдя к ней, он с интересом спросил:
- Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
- Так Вы будете кусать меня за грудь?
- Нет. Это слишком дорого!

Мама делала снимок в стоматологии. Врачи снимки никак не подписали и в коридоре заставили маму и ещё одну женщину открыть рот чтобы сравнить снимки и понять какой чей. Мама взяла врача за локоток и сказала: «Хорошо, что Вы не гинеколог!».

Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
– Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
– А туалетная бумага есть?

Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

Повзрослевшая за лето дочь отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
— Мам, можно я с Сашей к нему на дачу на эти выходные съезжу?
— Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
— Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
— Почему это ты в этом так сильно уверена?
— Для факта изнасилования необходим как минимум один сопротивляющийся!

Инженер отправляется к врачу с необычной проблемой, он не может заниматься любовью. Доктор, внимательно выслушав своего пациента, даёт ему некоторые рекомендации и выписывает рецепт на приобретение лекарственных средств.
Спустя неделю, инженер вновь приходит на приём и говорит:
— Док, я попробовал те таблетки, что вы мне прописали, но они совсем не помогли. Может, давайте я позову свою девушку и мы попробуем поговорить все вместе?
Доктор соглашается...
Спустя полгода, они оба пересекаются на одной вечеринке и начинают делиться своей историей в кругу общих друзей.
Доктор говорит:
— Этот парень, пришёл в мою клинику с молодой девушкой, и они оба занялись любовью прямо у меня на глазах! Я был просто в шоке!
Инженер говорит:
— Я снял девочку, но никак не мог найти места где бы уединиться с ней, поэтому выдумал историю и получил бесплатное и удобное место в клинике.

Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
Девушка начинает сопротивляться и говорит:
— Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
Парень:
— Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
— Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
Фармацевт:
— Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
— Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
— Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
На что парень отвечает:
— А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
— Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
— Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...

Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
— Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
Девушка удивлённо:
— На сколько лёгкий?
Молодой человек:
— Очень... очень лёгкий флирт.
Девушка с явным возмущением:
— Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.