Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 744   0

Если девушка начинает курить

Если ваша девушка начинает курить, то вот вам совет, постарайтесь действовать более медленно и использовать немного смазки...
  намек, совет, сигарета, интим, курит, девушка, в постели   14.02.2018
Похожие анекдоты:
    • Бесит
      Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними.
      Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения.
    • Женские крики и стоны
      — Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
      — Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!
    • Мужчины-скорострелы
      Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.
    • Учись, как свечку держать надо
      Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Плохо.
      — Ванька, встань справа!
      Через некоторое время:
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Плохо!
      — Ванька, встань слева!
      Через некоторое время:
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Плохо!
      Барин — слуге:
      — Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
      Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Ой, хорошо, хорошо!
      Барин — слуге:
      — Учись, дурак, как свечку держать надо!
    • Незабываемое
      Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
      — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
      Парень:
      — Мой дед умер на этом самом диване.
    • Когда стробоскоп пригодился
      Один из моих знакомых установил у себя в спальне стробоскоп. Говорит, что в ceкce особо ничего не поменялось, но выглядит теперь всё так, будто его жена двигается.
    • Мужской возраст
      Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и непосредственно на самой женщине.
    • Долгоиграющий
      Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
      — А ты "долгоиграющий"?
      Я ответил ей:
      — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
      Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
      Скорострел
    • Еврейская камасутра
      Вышла обновлённая версия еврейской Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как надо правильно делать.
    • Слишком любвеобильная девушка
      Девушка приходит в отдел полиции и начинает рассказывать сотрудникам:
      – Знаете, я очень люблю заниматься ceкcoм. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! А за ночь испытываю до нескольких десятков оргазмов.
      – Так к врачу идите, зачем в полицию пришли?
      – Меня соседи убить хотят.
    • Переустановка винды
      Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
      — Привет! Ты сегодня вечером сможешь мне "Винду" переустановить?
      — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит?
      — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
      — Не можешь переустановить "Винду" - ты, а тупой при этом я?!
    • Если что-то оказалось у вас во рту...
      Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
      На что её мать, тут же говорит:
      — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
      Отец девочки, тут же оживившись:
      — О, правда?
      Мама:
      — Заткнись!
    • Может ко мне
      — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
      — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
    • Поза 69
      Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.
    • Уломал, но...
      Подруга подруге:
      — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..
    • Парень и девушка в Таиланде
      Таиланд. Он и она впервые оказались в постели.
      Парень:
      — Ого, какой у тебя шрам, это от кесарева?
      Девушка:
      — Нет, когда-то там был мой член...
    • В переполненном автобусе
      Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
      - Мужчина! Вы скоро умрёте!
      Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
      - Почему…?
      Девушка:
      - Я чувствую ваш конец…
    • Когда ты девушка и у тебя специфическое чувство юмора
      Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...
    • В дамской сумочке
      Совет дня в женском журнале:
      "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
    • Кустурица
      Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
      - Аня, а вам нравится Кустурица?
      Девушка с явным смущением, отвечает:
      - Откуда мне знать, пошляк, ведь я же никогда ещё не кустурилась!
    • Сделаем её великой снова
      Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz