Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 2108   0

Бабушкин совет

Мне бабушка всегда говорила:
- Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых...
  совет, наказ, постель, подсказка, интим, отношения, голая, бабушка, Он, она   07.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Расхититель...
      — Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
      — Расхититель гробниц...
    • Совет по увеличению мужского достоинства
      Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
      — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
      Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
      Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
      — Лукас, это ты?
    • Много плакал
      В постели лежат он и она.
      Она спрашивает:
      - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
      Он:
      - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
      Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
      - Дорогая, что с тобой!?
      Девушка рыдая:
      - Лучше бы ты много писал!...
    • Притихла
      Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё:
      - Ты что, заскучала?
      На что она ответила мне:
      - Ой, извини.
      После чего, вновь стала постанывать...
    • Очень лёгкий флирт
      Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
      — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
      Девушка удивлённо:
      — На сколько лёгкий?
      Молодой человек:
      — Очень... очень лёгкий флирт.
      Девушка с явным возмущением:
      — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?
    • Только одно и нужно
      В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
      Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
    • Главное выбрать правильный момент
      Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".
    • Любовь
      Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...
    • Сколько было женщин
      Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
      - Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
      Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
      - 20!
      Из кухни слышен голос его жены:
      - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
    • Шансы
      - Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт.
      Если взял с собой, то ничего не будет.
      - Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.
    • Женские крики и стоны
      — Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
      — Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!
    • В переполненном автобусе
      В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
      — Вы сейчас слазите?
      — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
      — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...
    • Давай останемся друзьями
      - Может, как и прежде... будем просто друзьями?
      - Ответ отрицательный.
      Она томно вздохнула и принялась снимать с себя верхнюю одежду.
    • Что злит девушек больше всего
      Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.
    • Дедушка и виагра
      Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
      Внук выслушал его просьбу и сказал:
      — Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
      — Сколько? — Спросил дедушка.
      — 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
      — Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
      — Хорошо. — Ответил внук.
      На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
      — Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
      — Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!
    • На фестивале японской культуры
      Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
      - Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
      В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
      Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
      - Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.
    • Желания
      В парке стояли две статуи — обнажённый мужчина и обнажённая женщина. Они сто лет смотрели друг на друга через дорогу.
      Однажды ангел спустился с небес и одним лишь мановением руки вернул их к жизни.
      Ангел говорит:
      — В награду за то, что вы были так терпеливы в течение сотни этих жарких лет и долгих мрачных зим, я оживлю вас на тридцать минут для того, чтобы вы успели сделать то, что вы так сильно хотели сделать на протяжении всего этого времени.
      Он смотрит на неё. Она смотрит на него. Они берут друг друга за руки и тут же бегут в ближайшие кусты.
      Ангел терпеливо ждёт, пока кусты зашуршат и раздастся хихиканье. Через пятнадцать минут оба возвращаются, запыхавшись и смеясь.
      Ангел смотрит на часы.
      — Эм... у вас осталось ещё пятнадцать минут... не хотите повторить?
      Он смотрит на неё и спрашивает:
      — Пойдем?
      Она охотно отвечает:
      — О! Да, пойдём! Но надо менять позиции. На этот раз я держу голубя, а ты гадишь ему на голову!
    • Показатель отношения к тебе
      - Как узнать, что ты стал действительно, по-настоящему дорогим и любимым человеком, для своей второй половины?
      - Очень просто. В том случае, если твоя вторая половинка, использует пин-код для разблокировки мобильного телефона (или банковской карты), который состоит из даты твоего рождения, знай - ты очень любим и крайне дорог для этого человека.
    • Опять
      Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
      - О Господи неет!!!
      Спустя секундную паузу он добавил:
      - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.
    • Совет всем девушкам
      — Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
      — Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...
    • Вы арестованы!
      Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
      Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...
    • На суде по делу об изнасиловании женщины
      Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
      Судья обращаясь к потерпевшей:
      — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...
    • Помидоры
      Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров.
      Женщина спросила у него:
      — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
      На что сосед, ей спокойно ответил:
      — Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
      Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют.
      Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину:
      — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
      — Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz