Шведы

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

— Какие универсальные слова вам известны?
— В смысле универсальные?
— Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
— "Похоже, что он больше не встанет"...

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сeксе.»

Буратино интересуется у Пьеро:
— А ты уже переспал с Мальвиной?
— Ну, да..
— И как она тебе?
— Ну... ты здесь не единственное бревно.

— Абрам, ты секс будешь? – спросила Сара.
И тут Абрам понял, борща нет.

После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
1. Будет относиться к ней хорошо.
2. Не покинет её.
3. Хорош в постели.
Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
— Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
— А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
На что мужчина ответил ей:
— Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

В постели лежат он и она.
Она спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
Он:
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
Девушка рыдая:
— Лучше бы ты много писал!...

Беседуют две актрисы:
— Представляешь, вчера обсуждала свою роль с режиссёром и в процессе обсуждения эта сволочь заявляет, что не видит меня в главной роли, а видит в роли служанки.
— Ну, а ты что?
— Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
— Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
— Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
— Лукас, это ты?

Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"

— Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
— Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!

Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
— Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
На что я, посмотрел на неё и ответил:
— Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
— Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.

Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

Во время кризиса мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время не мог найти новую. Жена постоянно его пилила. В конце концов, она решила войти в его положение: перестать ворчать и начать поддерживать.
Ночью она пододвигается к мужу и нежно говорит:
— Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
Муж раздражённо отвечает:
— Да будут тебе трусики! Устроюсь я на работу, устроюсь, подожди немного!

— Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
— Они обе постоянно влажные?
— О да...

Говорят в "IKEA" открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю:
- Бармен, можно мне кружку светлого пива?
- Конечно, держите.
- Извините, а что вы мне такое дали?
- Как что... это хмель, а это солод.

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

Две подруги на работе ведут беседу:
— Как у тебя прошла эта ночь?
— Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
Что насчёт тебя?
— Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
— Как прошёл твой вечер?
— Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
Что насчёт тебя?
— Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!

— Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
— Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
— Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
— Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
— Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.

В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
Продавец:
— У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
Мужчина:
– Да. Найти бабу...

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся.

Объявление: "Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!".

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

— Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
— Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
— Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
Парень отвечает:
— Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

Парень говорит своему другу:
— Думаю, что моя жена умерла…
Друг:
— Что ?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

— Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

В Алабаме нет инцеста! Вы можете спросить об этом у моего отца, брата, дяди, мужа, матери, сестры или тёти!
Они оба сейчас в гостиной.

Может, хотеть лечь с кем-то в постель — это не самое важное? Куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай.

19:41 - 19:45
Она:
— Можем повторить?
Он:
— Нет.

Нет ничего ужасней, чем проснуться без того, с чем ты засыпал.
Да, одеяло, речь о тебе.

Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
— Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
Девушка удивлённо:
— На сколько лёгкий?
Молодой человек:
— Очень... очень лёгкий флирт.
Девушка с явным возмущением:
— Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

Разговор двух подруг. Одна:
— Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
Вторая:
— А у тебя что, вазы для цветов нет?

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.

— Абрам, как вы относитесь к «любви втроём»?
— Хорошо, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

Она:
— Ты уверен, что раньше занимался ceкcoм?
Он, натягивая презерватив на одну из её грудей:
— Поверь мне...

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

Борьба с зачатием приносит свои плоды даже в случае неудачи.

- Здравствуйте. Где у вас тут отдел возврата?
- Здравствуйте. А что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это такое?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и кресло, и комод, в какой-то момент даже кекс фм ловило...

— Что нужно знать девушкам, прежде чем вступать в отношения с пожилым мужчиной?
— Последовательность основных реанимационных мероприятий...

Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.

Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.

— Знаете, Абрам, с вашей Розой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Фестиваль японской культуры.
В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
— Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
— Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

Парень спрашивает у своего лучшего друга:
— Как можно заставить свою девушку кричать во время секса?
Ответ лучшего друга:
— Позвони ей и скажи, как тебе весело.

Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
Муж заметив это, говорит:
— Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
Жена невозмутимо:
— Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...