Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит: — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам? Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед. Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку. А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари. Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении. У него спрашивают: — Что такое, почему ты грустный? На что он им ответил: — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить: — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь? — Три. — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь. Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить: — У тебя какой размер груди? — Первый. — И у меня. Ставим на 2-ю. Забег — выигрывает лошадь под номером 2. Мужики, с завистью глядя на жён: — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь. Жена испуганно: — Это мой муж – прыгай скорей в окно! Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит: – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым? – Да. – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе? – Нет, только когда на улице идёт дождь.
Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене: — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку. Жена: — Алло! Да... Да... Муж дома... Муж: — Ну я же просил! Жена: — Успокойся, это не тебе звонят...
Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына: — Кто-нибудь к матери приходил? — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок. — И что они делали? — Да, водку пили. — А потом? — Потом в спальню ушли. — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал? — Ну да.. — И что ты там увидел??? — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было... Еврей глубоко вздохнув: — Опять эта проклятая неизвестность...
Судебное заседание, бракоразводный процесс. Судья обращается к истице: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та. Женский голос из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужской голос: — Да её вообще никто не устраивает!
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Он: — Что случилось, почему ты остановилась? Она: — Блин, Максик, я обожралась!!!
— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.
Муж, заподозрив свою жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: — Ваша жена после работы встретилась с мужчиной. — Дальше что? — Они сели в машину и выехали в загородный дом. — Дальше что? — Сели за стол, выпили вина, начали целоваться. — Дальше что? — Прошли в спальню, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. — Ну вот, опять эта проклятая неопределенность!!!
— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит: - С круга выйдешь - дам п#зды. И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню: - ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!! - Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.
— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку? — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая. — А вон ту? — Отказываюсь отвечать. — А вот эту, хотел бы? — Нет.
— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно? — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!