Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 56   0

Бревно

Буратино интересуется у Пьеро:
— А ты уже переспал с Мальвиной?
— Ну, да..
— И как она тебе?
— Ну... ты здесь не единственное бревно.
  дерево, Пьеро, буратино, Неумелые девушки, постель, бревно, интим, Переспал   02.10.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2020 04:09)
    Тот самый момент, когда переспал с девушкой, а она оказалась самым настоящим бревном в постели...
Похожие анекдоты:
    • Кондуктор
      Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
      Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
    • Только одно и нужно
      В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
      Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
    • Интимная близость у пожилых мужчин
      Одного пожилого мужчину спросили:
      — Что значит заниматься сексом в 70 лет?
      — Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.
    • Мысли женщин на карантине
      Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.
    • На фестивале японской культуры
      Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
      - Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
      В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
      Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
      - Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.
    • Лови момент
      - Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
      - Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
      - Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?
    • Главное выбрать правильный момент
      Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".
    • Буратино
      Буратино полторы недели просидел лицом в сторону Севера, в попытке отрастить себе бороду...
    • Удовольствие
      Девушка интересуется у своего парня:
      - Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
      - Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
      - С чего ты это взял?
      - Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
    • Мечты о гареме
      Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
      — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
      — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
      — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.
    • Девушки-содержанки
      Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
      — Кто стал никем..., тот спал не с тем...
    • Перешёл на ТЫ
      Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться:
      - Откуда синяк?
      - Да жена двинула.
      - За что?
      - Да я ее на ТЫ назвал.
      - А разве за это бьют?
      - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
    • Очкарики
      Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит:
      - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
      - С чего ты так решила?
      - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
    • Любимая поза
      — Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
      — Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.
    • Пожилая пара
      70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
      — Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
      — Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
      Доктор немного растерялся, но согласился.
      Когда пара закончила, доктор сообщил:
      — За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
      После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
      Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
      Наконец, доктор не выдержал и спросил:
      — Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
      — Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
      — Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.
    • Отношение
      Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
      У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
    • Сплошная математика
      — Почему секс — это сплошная математика?
      — Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
    • Новая тенденция в постели
      Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
      — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
      — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.
    • В ответе
      На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
      Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
    • Втроём
      - Абрам, как вы относитесь к "любви втроем"?
      - Хорошо, а шо?
      - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz