Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 02:08)
    Всегда загадываю желание, когда оказываюсь между людей с одинаковыми именами. Иногда сбываются. =)
Похожие анекдоты:
    • Женское предназначение
      Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.
    • Считается ли?
      Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
    • Суёт свой нос
      - Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
      - Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
    • Бревно
      Буратино интересуется у Пьеро:
      — А ты уже переспал с Мальвиной?
      — Ну, да..
      — И как она тебе?
      — Ну... ты здесь не единственное бревно.
    • По объявлению
      После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
      1. Будет относиться к ней хорошо.
      2. Не покинет её.
      3. Хорош в постели.

      Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
      — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
      Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
      — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
      На что мужчина ответил ей:
      — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?
    • Совет по увеличению мужского достоинства
      Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
      — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
      Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
      Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
      — Лукас, это ты?
    • Несовместимость в постели
      Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.
    • Не хочу показаться
      — Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
      — Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.
    • На приёме у сексопатолога
      Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
      Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
      Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
      — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
      Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
      — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    • Совместная жизнь
      Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
      Первый год совместной жизни:
      — Хочу её!
      Спустя 5 лет:
      — Намекает, что хочет меня!
      Через 10 лет:
      — Жарко наверно.
    • Кондуктор
      Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
      Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
    • Загадала желание
      Вчера вечером закрывала окно и увидела как с неба падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намёк понятен...
    • Женская честность
      Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...
    • Кто в доме хозяин!?
      Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
      — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
      Муж, не обрадовавшись такому приёму:
      — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
      Жена:
      — Как?
      Тёща:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
      И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
      — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
      Жена в испуге:
      — Как!?
      Тёща тоже испугавшись:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так, кто в доме хозяин!?
      И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
      После чего говорит:
      — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
      Жена:
      — Как!!?
      Тёща:
      — А вот так! Кто в доме хозяин!?
    • Что делать?
      - Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
      - Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...
    • Пренебрежение своими обязанностями
      — Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
      — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
    • Недоступна
      - Соня, золотце, я тебе таки всю ночь звонил. А ты всё время недоступна была!
      - Не смеши меня Хаим, вчера ночью я была очень даже доступна...
    • Про имена
      Елена:
      — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
      Эдуард:
      — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали. smile
    • Моана
      Вести из Италии:
      Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
      Совпадение? Не думаю.
    • Польза женщин
      Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
    • Проблемы счастливых семей
      В любой счастливой семье, как правило, всего две основные проблемы — это кто первым будет принимать душ и чья сегодня очередь быть сверху.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz