😄 Анекдот — Самые искренние желания
Анекдоты:
Просмотры 779   Комментарии 2

Самые искренние желания

— Девочки и мальчики, давайте по-честному. Что бы вы хотели попробовать в постели?
— Выспаться!

Теги Дата 03.11.2020  взрослые, в постели, эксперименты, постель, интим
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.11.2020 23:59 #
Кушать и чтобы крошек не оставалось. А ещё новый матрас! =)
И ещё...
04.11.2020 16:16 #1
И чтобы пододеяльник сам заправлялся, а простынь не скатывалась в тугую кубинскую сигару.
Картинка к анекдоту
04.11.2020 16:16 #2
Код:
Похожие материалы:

    Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда всё началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца.
    Лежат они после этого, он её и спрашивает:
    — Ты чего кричала?
    — Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
    — Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

    16+  Просмотры анекдота 990   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка жалуется врачу:
    — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
    — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
    — Я тоже.... но меня это будит.

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
    — Папа, что это они делают?
    Отец, не желая лгать сыну, говорит:
    — Они просто делают щенка.
    — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
    На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
    — Папа, что вы с мамой делали?
    Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
    — Мы с мамой делали ребенка.
    Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
    — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!

    Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
    — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
    Муж, не обрадовавшись такому приёму:
    — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
    Жена:
    — Как?
    Тёща:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
    И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
    — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
    Жена в испуге:
    — Как!?
    Тёща тоже испугавшись:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так, кто в доме хозяин!?
    И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
    После чего говорит:
    — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
    Жена:
    — Как!!?
    Тёща:
    — А вот так! Кто в доме хозяин!?

    Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

    Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    — Что?! опять тpaхацца?!
    Женщина с улыбкой:
    — Пирожка поешь, ебaка грозный.

    16+  Просмотры анекдота 1443   Комментарии к анекдоту 1

    — Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
    — Он не бесплатный, он по подписке.
    — Да, о невыезде.
    — О невыезде к шлюхам.

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    — Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
    — Хаим, вы таки что… Туда кричите?

    Из дневника онаниста:
    — Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
    — Вчера пробовал левой рукой — так себе!
    — Сегодня попробовал с женщиной — слабое подобие левой руки!

    *Любовная прелюдия на свидании*
    Он:
    — Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

    *Любовная прелюдия в браке*
    Он:
    — Я принял душ.

    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

    Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
    — Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
    Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
    — 20!
    Из кухни слышен голос его жены:
    — Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

    Индеец приходит к вождю:
    — Жениться хочу!
    — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
    После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он её начинает бить по заднице со страшной силой.
    Та как заорет:
    — Что ты делаешь?! !
    — Лежи, Лежи! Я уже научился – сначала пчёл надо выгнать!

    Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
    — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
    В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
    Муж:
    — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
    Жена ему:
    — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!

    Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?

    Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
    — Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
    Девушка радостно улыбаясь:
    — Давай! А с кем...?

    16+  Просмотры анекдота 925   Комментарии к анекдоту 0

    — Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
    — Неужели?
    — Да, потому что ей не нравится...

    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

    Молодая девушка:
    Надевает белое кружевное нижнее бельё перед тем, как заняться любовью с мужчиной.

    Опытная женщина:
    Специально надевает разное по цвету нижнее бельё, чтобы мужчина подумал, что это именно он решил, когда у них произойдёт секс.

    Первая ночь после свадьбы.
    Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
    — Мама! Мама!
    Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
    Отец:
    — Спи, сами разберутся...
    Через некоторое время опять:
    — Мама! Мама-а!
    Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
    — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
    И тут снова:
    — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
    Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
    — Что, доченька, милая, что?!
    — Хорошо-то как, мама...

    Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
    У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

    Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

    Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
    — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
    Второй:
    — Я - раз в неделю...
    Третий:
    — А я - два, а иногда и три раза в неделю.
    Первый, обращаясь к третьему:
    — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
    Третий:
    — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?

    Три сестры вышли замуж.
    Мама им говорит:
    — He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
    Первая дочь пишет:
    «У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
    Мама думает: «He порядок».
    Пишет вторая дочь:
    «У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
    Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
    Пишет третья дочь:
    «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

    Две подруги на работе ведут беседу:
    — Как у тебя прошла эта ночь?
    — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
    Что насчёт тебя?
    — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

    А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
    — Как прошёл твой вечер?
    — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
    Что насчёт тебя?
    — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!

    Полицейский в сауне жалуется киллеру:
    — Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
    Киллер вздыхает:
    — А я ещё и контрольный долг в голову...

    Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их:
    — Чем же вы питались, миленькие?
    — Плодами любви!
    — Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.

    Дождливый, осенний день. Прогуливаюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых малолеток под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их диалога:
    Девушка глядя под ноги:
    — Вот чёрт, опять в лужу влезла — уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?
    — Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
    — Было бы солнечно — мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня — сам видишь.
    — Ну, ничего, – с воодушевлением произнёс парень, — ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься ceксом!
    — Ничего не выйдет, – после долгой паузы меланхолично ответила девушка. — Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

Загрузка материалов...