Неразделённая любовь Буратино

«Только, пожалуйста, по почкам не бейте!» — кричал в отделе полиции пьяный Буратино.

Всегда удивлялся тому, что эталоном трудолюбия является папа Карло — уличный попрошайка-шарманщик, а трудяга-столяр Джузеппе — отрицательный персонаж с презрительной кличкой "Сизый Нос"...

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

— Как так получилось, что от вас съехали все соседи?
— Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

— Ты достал уже стены сверлить днём и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая...

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

— Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
— Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.

Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Челябинские охотники настолько суровы, что буквально на днях, один из них застрелился при добивании енота прикладом...

— Как же долго я тебя искала. И вот, наконец-то нашла!
— Знаю, я прятался как мог.

— И какие же были герои во времена твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм-м-м, теперь понятно, они ведь все сидели.

Парадокс любви не только в том, что влюблённый ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Разговаривают две подруги живущие по соседству.
Одна:
— Я слышала ты недавно влюбилась?
— Слышала? О Господи, неужели я так сильно кричала.

Все эти райдеры, требования лишь до того, пока девушка сама не влюбится!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

Буратино — самый известный из отщепенецев.

В молодости, жил на одной съёмной квартире, где сосед сверлил непрерывно три месяца подряд, прерывался он лишь на небольшие перерывы, которые положены по закону. На третий месяц его сверлений, я с ним случайно столкнулся в лифте, где и задал ему вопрос, что, собственно, он вообще сверлит. На что он мне ответил, что дома изготавливает перфорированные бетонные блоки, которые в свою очередь, везёт к себе на дачу.

— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?

– Я люблю одного парня.
– А он?
– А он другого...

В тот самый момент, когда я спросила у официанта, что бы он посоветовал к белому вину, и он предложил красное, я поняла — именно этого мужчину я искала всю жизнь.

Беседуют два друга.
Один:
— Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

На самом деле папа Карло был убеждённым сторонником теории Дарвина. Сначала он выстрогал из полена обезьяну, а уж потом сделал из неё Буратино.

Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
— И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
— Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

— Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь...
— Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

— Какова причина смерти потерпевшего?
— Он просто чистил ружьё и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

А знаете, иногда проще расстаться с человеком насовсем и помучиться определённый период, чем жить в муках и ждать радости и хорошего отношения к себе...

— Кто такой Буратино?
— Это первый официально задокументированный андроид. И он не дня не работал на своего создателя и сразу стал радоваться жизни, послав всех нах***й.

— Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...

Отправляешь анонимный подарок девушке — она радуется. Как только признаёшься, что это был ты — она расстраивается...

На центральной аллее Лондона прошёл грандиозный праздник Coca–Cola. Было разыграно несколько десятков автомобилей, в небе кружили несколько сотен самолётов с надписью "Coca–Cola", было запущено несколько тысяч фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали все самые именитые звёзды мировой эстрады.
Руководство завода безалкогольных напитков "Буратино" назвало данное поведение компании, ничем иным, как дешёвым рекламным трюком.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.

Антропоморфный дендромутант — так по научному называют Буратино.