Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.02.2021 06:11)
    Тот самый момент, когда тебя пьяного доставили в отделение и сидишь в ожидании того, что сейчас тебя будут гасить...
Похожие анекдоты:
    • Пьяный посетитель в баре
      Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
      — Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
      Бармен видит это и говорит:
      — Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
      Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
      — Что случилось?
      На что он отвечает:
      — Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
      На что его жена говорит:
      — Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
      — Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!
    • Красное & Белое
      Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
    • Про беспорядки в Миннеаполисе
      Удивительно, но по-немецки «гражданская война»Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.
    • Самогонщик
      Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
      — Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
      — А чего писать-то?
      — Пиши как есть!
      Он и пишет:
      «Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».
    • Пристаю
      – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
    • Детектор лжи
      Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
      — Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
      — Да, конечно. Я даже женат на одном из них.
    • Выбор имени для новорожденного ребёнка
      В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
      - Как сына зовут?
      Мужик, без задней мысли, им и говорит:
      - Васька!
      Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.
    • Заика и звонок в полицию
      Заика звонит в отдел полиции:
      — П-п-полиция?
      — Да.
      — З-з-здесь труп-п лежит.
      — Где здесь?
      — Улица П-п-п-...
      — Пушкина?
      — Нет. П-п-п..
      — Поддубного?
      — Нет. П-п-п-п...
      — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
      Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
      — П-п-полиция?
      — Да.
      — З-з-здесь труп-п лежит.
      — Да где здесь-то?
      — Улица П-п-п...
      — Пушкина?
      — Да. Я его туда п-п-перенёс.
    • Откройте полиция!
      - Быстро открывайте дверь!
      - Кто вы?
      - Полиция! Открывай!
      - Не открою. Свой ключ иметь нужно!
    • Противоположная сторона
      Зима. Сильно не трезвый мужик идет по улице, интеллигентно останавливает прохожего и спрашивает:
      - Уважаемый, не подскажите, а где тут противоположная сторона?
      - Там. - показывает прохожий.
      - Да, вы совсем обалдели все? Там утверждают, что она здесь, а здесь, что она - там...
    • Совокупляются
      Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
      — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
      — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
      — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!
    • Когда преступник не отличается умом и особой сообразительностью
      В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.
    • Двойняшки в баре
      В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
      Девушки смотрят на него и говорят:
      — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. smile
      — Что, все четверо? О_о
    • В больнице
      Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами.
      — Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив!
      — Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.
    • Государственная тайна
      Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.
    • На лекцию
      Ночь. По улице, шатаясь, идёт молодая девушка. Мимо проезжает наряд полиции, и обратив внимание на то, что девушка находится явно в нетрезвом состоянии, решают разузнать у неё, всё ли в порядке. Сотрудник полиции:
      - Девушка, с вами всё в порядке?
      - В порядке, я спешу домой на лекцию!
      - Время час ночи, о какой лекции вы говорите? Кто в такой поздний час, будет читать вам лекцию?
      - МУЖ!
    • Время такое
      — Итак, вы совершили шесть взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли это?
      — Что делать, гражданин начальник! Приходится работать без выходных и проходных. Время-то какое!
    • Из уголовной хроники
      Из уголовной хроники:
      “Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил воздух, но не попал”.
    • Обманул
      Идёт по улице пьяный мужик, довольный предовольный, и встречает своего старого приятеля.
      Приятель интересуется:
      - Серёг, ты чего такой довольный… аж светишься прям.
      - А я сегодня таксиста обманул.
      - Да? И как у тебя это получилось?
      - А я ему деньги за проезд дал, а сам не поехал.
    • В баре
      Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
      — Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
      — Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz