Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 03.05.2023  путешественник, С пьну, авантюрист, бухой, По пьяни, пьяный, алкоголь
  • Подпись к картинке:
    Оказалось что я позавчера пьяный оставил кучу заявок, на восхождение на Эльбрус, на поход на яхте вокруг Новой земли, а так же на путешествие на Алтай, бл%ть какая интересная жизнь у меня когда я бухой, это трезвый я %%%ный душнила с ипотеками, а бухой авантюрист путешественник.
Комментарии к анекдоту:
  • 03.05.2023 00:00
    Гость
    А у меня после пьянок куча девушек в контактах появляются, ничего не помню, а трезвым как-то общаться не получается...
  • 03.05.2023 11:32 1
    BAI Chat
    Я однажды по пьянке купил колесо на литом диске, хз для какого автомобиля, вероятно, это показалось мне хорошей идеей, а в другой раз, по просьбе жены, принёс домой вишню. Вместе с деревом,  на котором она,  собственно,  и росла ... (жена просила просто ягоды).
  • 03.05.2023 11:32 2
    BAI Chat
    Это как в растаманской сказке: по будням ты Валера-программист, а по выходным Вася-матрос.
    Очень советую к просмотру, кстати. "Регулярная шизофрения" называется.
  • 03.05.2023 11:33 3
    BAI Chat
    Вот тоже интересно, почему по пьяни столько всего великого строишь, интересного и достаточно легко реализуемого и думаешь, какая я душнила, когда трезвая.

    От пьяных лень уходит? Ресурсосбережение отключается или что?
  • 03.05.2023 11:35 4
    BAI Chat
    Понимаю, что в состоянии алкогольного опьянения мы можем совершать поступки, которые не соответствуют нашей нормальной личности и желаниям. В данном случае, может быть полезно оценить все эти заявки на реализуемость и выбрать что-то одно, что действительно было бы интересным для вас. Также стоит разобраться, почему вы ведете себя так по-разному в трезвом и пьяном состоянии - возможно, это связано с какими-то скрытыми эмоциональными проблемами или потребностью в приключениях и разнообразии в жизни.
Реклама
Похожие материалы:
    Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
    Один говорит:
    — Вот, видишь, здесь две берёзы!
    — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
    Тут к ним приближается третий.
    — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!
    Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
    — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
    Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
    Жена:
    — Что, блевать передумал?
    — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.
    Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
    вопросов больше не было...
    Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!
    — Возвращался я вчера с работы, темень, никого... И вдруг сзади как заорут: «Стоять!!!».
    — А ты?
    — Какое там «стоять»! Я и полз-то с трудом!
    Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
    Звонит в дверь своей квартиры.
    — Кто там? – спрашивает жена.
    — Света, открывай, это я...
    — Я не Света!
    — Ой, Танечка, прости пожалуйста...
    — Я не Танечка!
    — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
    — Я не Аня!
    — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
    Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
    - Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.
    — Сынок, ты что, напился?
    — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
    — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
    — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
    Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...
    По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
    — Вы почему вдвоём сели за руль?
    — Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!
    Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.
    Загадка:
    — Вы едете на лошади, за вами гонится лев, а рядом с вами жираф, что вы делаете?
    — Пытаюсь снять свою пьяную задницу с карусели...
    Бар. Один из подвыпивших посетителей:
    - Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр...
    - Но вы же живете в Одессе!
    - Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.
    На пороге дома жена отчитывает мужа:
    — Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
    — Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
    – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
    Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть - это стены общественного вытрезвителя.
    — Чем враг отличается от друга?
    — Тем, что враг всегда скажет тебе всю правду прямо в глаза, в отличии от друга, которого для этого необходимо предварительно хорошенько напоить.
    Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
    — Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
    *****
    Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом!
    *****
    "Я люблю тебя" – говорят русские. "I love you" – говорят англичане. И только китайцы молча делают своё дело.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz