🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 01.10.2020  Покормил, перепутал, медведь, алкоголь, пьяный, бродячие, картинка, псы, добрый, собаки, доброта, бездомные
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Я может и пьянствую временами, но даже в таком состоянии, я всё равно прикармливаю уличных бездомных псов.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.10.2020 00:05 #
Тот самый момент, когда ты добрая, но постоянно пьяная душа. =)
Медвежонок
01.10.2020 16:05 #1
Тот самый момент, когда спьяну перепутал бездомную собаку с медведем. smile
Перепутал
08.10.2020 19:18 #2
Вспомнился старый американский фильм, комедия про одного парня, который играл в боулинг, там эпизод был, когда он рано утром, отпивая нечто белое из ведра, говорит:
— А я тут, пока вы спали, вашу коровку подоил!
— Но у нас нет коровы.. У нас БЫК!
Кажется фильм "Заводила" назывался, как-то так ))))
Не лезь, бл! ОНА ТЕБЯ СОЖРЁТ!!!
14.01.2026 04:28 #3
А рука-то уже перебинтована... Видать не впервой подкармливает... =)
Код:
Похожие материалы:

    Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
    - Здравствуйте, как вам наш новый президент?
    - Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
    - Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
    - Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

    В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

    — Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.

    Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

    Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
    - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
    Муж икая:
    - Ни-и что не заставляет, я доброволец!

    Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
    — Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.

    Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
    — Идея!
    Остальные заволновались:
    — Какая, мужик, у тебя идея?
    Мужик:
    — И де я нахожуся?

    Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

    Мужчина заходит в бар и видит прозрачную стеклянную банку, доверху набитую денежными купюрами и надпись рядом с ней: «Пройди испытание и выиграй крупный денежный приз».
    Ему стало любопытно и он спрашивает бармена о сути испытания.
    Бармен говорит:
    — Всё довольно просто. Для начала, кладёшь в банку 100$ и приступаешь к выполнению следующих заданий:
    Необходимо залпом выпить бутылку водки "хабаньеро";
    Пойти на задний двор и вырвать больной зуб у крайне злого и разъяренного пса;
    После чего, подняться на второй этаж и удовлетворить там женщину, которая за всю свою жизнь, так ни разу, ни кем и не была удовлетворена.

    Если сумеешь пройти все эти испытания, то банка с деньгами — твоя.
    Человек думает и решает, что у него имеются дела поважнее. Однако, проведя весь следующий час в баре и разговаривая с его посетителями, он понимает, что ему больше нечего делать. Человек обращается к бармену и говорит, что он готов пройти все испытания.
    Бармен даёт ему бутылку водки и незнакомец полностью выпивает её залпом. Заметно окосев от выпитого спиртного, мужчина шатаясь, отправляется на задний двор. Спустя минуту, все в баре слышат грозное рычание и лаяние собаки, которое в какой-то момент, переходит в жалобный визг бедной собаки. Визг усиливается, и они слышат, у мужчины с собакой происходит шумная борьба. Через несколько минут всё утихает, и бармен протирая свою стойку, печально качает головой.
    К всеобщему удивлению, незнакомец появляется в дверном проеме. Он тяжело и прерывисто дышит, очень пьян и весь покрыт ранами от когтей собаки.
    Он оглядывается, встречается взглядом с барменом и кричит:
    — Ну, и где там эта дама с её больным зубом?!

    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но вы же живёте в Воронеже?
    — Да. Но уже два раза побывал в Париже.

    Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
    — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Чёт очень похоже на то, что я аватар...
    — В каком смысле? — Интересуется второй.
    — Каждый день синий...

    Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
    Прислоняет к стене, тот падает.
    Прислоняет снова, тот падает.
    Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
    Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
    Часа через два спускается сосед сверху на шум.
    — Что тут происходит?
    — Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
    — А ты его на ноги ставить пробовал ?

    В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
    — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
    — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.

    — Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
    — Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
    — Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
    — Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.

    Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

    Зима. Сильно не трезвый мужик идет по улице, интеллигентно останавливает прохожего и спрашивает:
    - Уважаемый, не подскажите, а где тут противоположная сторона?
    - Там. - показывает прохожий.
    - Да, вы совсем обалдели все? Там утверждают, что она здесь, а здесь, что она - там...

    Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
    Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
    — Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
    Она говорит:
    — Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
    Муж:
    — Давай.
    Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
    Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
    — Сынок, что вчера случилось?
    Сын:
    — Папа, ты что, не помнишь?
    — Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
    Сын:
    — Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
    Муж:
    — Что я!?
    Сын:
    — Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!»...

    Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест...

    По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
    — Вы почему вдвоём сели за руль?
    — Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!

    Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

    Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
    — Ну вот, теперь ты водишь!

    По улице идёт пьяный с попугаем на плече.
    Навстречу идёт человек с удавом на шее и спрашивает:
    — Сто граммов выпьешь?
    — Выпьем!
    Попугай подтверждает:
    — Выпьем!
    — А двести пятьдесят выпьешь?
    — Выпьем!
    И попугай подтверждает:
    — Выпьем!
    — А пол-литра?
    — Выпьем!
    Попугай говорит:
    — Выпьем! И червяка твоего склюем!

    Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
    Через пару минут врач спрашивает:
    — Ну что, набрались смелости?
    — Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

    — Возвращался я вчера с работы, темень, никого... И вдруг сзади как заорут: «Стоять!!!».
    — А ты?
    — Какое там «стоять»! Я и полз-то с трудом!

    Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
    Один говорит:
    — Вот, видишь, здесь две берёзы!
    — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
    Тут к ним приближается третий.
    — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

    Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
    — Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.

    В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
    На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
    — Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
    Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
    — О! Точно! За проезд!

    Возможно один из самых универсальных ответов на любой неудобный вопрос:
    — Я такого не помню, я вчера вообще был очень сильно пьян.

Загрузка материалов...