🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 17.11.2025  охота, перепутал, Ружье, медведь, отец, футляр, Гитара, нашел, встреча с медведем, Чехол
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я: НАХОЖУ РУЖЬЁ В ЧЕХЛЕ ОТ ГИТАРЫ. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БАТЯ НА ОХОТЕ, КОГДА ВСТРЕТИЛ МЕДВЕДЯ:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.11.2025 00:00 #
Как здорово что здесь мы сегодня собрались ...
Код:
Похожие материалы:

    Мужик звонит в детскую поликлинику, педиатру и в панике начинает говорить:
    - Доктор! У меня дочь напилась зелёнки! Что мне делать!!??
    Доктор:
    - Опишите мне, пожалуйста, как она выглядит, что делает…
    Взволнованный отец:
    - Она… сейчас она улыбается зелёными губами и смеется,… а вот сейчас показывает мне зелёный язык, сквозь зелёные зубы!
    Доктор смеясь:
    - Как, что делать!? Фотографируйте!

    Новость:
    "Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
    Комментарий:
    — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    16+  Просмотры анекдота 14860   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
    — Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
    Отец выслушал его внимательно и говорит:
    — Тут, сынок, у тебя есть два пути:
    Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
    останешься в живых или тебя там убьют;
    если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
    похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
    если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
    либо на карандаши, либо на бумагу;
    если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
    или на писчую, или на туалетную;
    если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
    либо в мужской туалет, либо в женский;
    если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
    или спереди тебя используют, или сзади;
    если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...

    Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
    Погодите-ка... Это же не мой официант.

    Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
    — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
    Вовочка с досадой:
    — А в твоём, пап, он уже был императором...

    — Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко.
    ***********************************
    — Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...

    Как говорила моя бабушка:
    — Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

    Случай на школьном собрании:
    — Ваш сын попался за курением запрещённой субстанции.
    Отец:
    — Он сказал, где взял её?
    — У своего лучшего друга.
    Отец, утирая слёзы:
    — Он правда так сказал?

    Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
    — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
    Оператор отвечает:
    — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
    Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
    Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
    — Так, что дальше?

    Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки.
    Я подсказываю:
    — Ну, что нужно сказать?
    Сын, поворачиваясь к даме:
    — Вы замужем?

    Когда мне исполнилось 16, отец сказал:
    — Пусть лучше это случится с тобой дома, чем где-нибудь в подворотне.
    И пырнул меня ножом.

    Святая простота — это человек, который путает апостола Петра с Якубовичем, суёт ему банку огурцов и просит передать привет.

    Приходит в детский сад, отец одного из детей.
    Воспитательница спрашивает у него:
    - Который ваш?
    - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

    Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

    Отец говорит Вовочке:
    — Я отдаю все твои игрушки в приют.
    Вовочка:
    — Папа, но зачем ты это делаешь?
    Отец:
    — Чтобы тебе там не было скучно...

    Один охотник делится с приятелем, таким же охотником, своим наблюдением – связанным с собакой.
    — Представляешь, я когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать!
    Приятель, выслушав, спрашивает:
    — А когда ты попадаешь в цель, как она реагирует?
    — Ну, я пока этого не знаю.

    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, а кто такой финансовый гений?
    Отец на мгновение задумавшись:
    — Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

    — Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и четверо детей!
    — Я всё понимаю, дружище, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    — Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
    — Не Хочу!!!
    — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
    — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

    Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца.
    ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца.
    МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца.
    КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем.
    Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!

    Учительница даёт задание:
    — Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
    На следующий день он разбирает работы:
    — Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
    — Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
    — Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

    Спорим с дочкой (3 года), не помню уже о чём. Она что-то просит, я не разрешаю. На 10 раз говорю:
    — Так, тебе уже дан был ответ.
    — А я, – говорит, — его не взяла.

    — Я всю жизнь мечтал стать миллионером как мой отец.
    — Твой отец — миллионер? Не знал..
    — Не совсем. Мой отец тоже всю жизнь мечтал стать миллионером.

    Отец сидит на табуретке. Младший сын повис сзади на шее. Отец в шутку говорит ему:
    - Задушишь папку! А как без папки жить-то будете?!
    Младший в ответ:
    - Ну как-нибудь проживем...
    Старший сын с другой комнаты громким голосом:
    Ты чего, как без папы-то?!
    Тут отец приободрился, думает: "Вот молодец старший, за папку горой" Сидит гордый весь такой, а старший продолжает:
    - Ведь только папа от компьютера пароль знает!

    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер:
    — Какую надпись будем делать?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
    В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

    Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.

    ©Пятачок.

    Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
    — Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
    Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
    Хозяин повторил:
    — Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
    Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
    Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
    Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
    На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
    — Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.

    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    — Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    — Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!

    Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
    Отец:
    — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
    — ...

Загрузка материалов...