😄 Анекдот — Встреча с медведем
Анекдоты:
Просмотры 354   Комментарии 0

Встреча с медведем

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

Теги Дата 14.09.2023  Наступил, медведь, Медведь на ухо наступил, встреча с медведем, медведи, На ухо
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.09.2023 02:16 #
Трудно с этим не согласиться...
Код:
Похожие материалы:

    Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
    1: Выпить галлон пива.
    2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
    3: Переспать со 100-летней монахиней.

    Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
    Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
    Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
    — Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?

    Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
    — Лисичка, что с тобой приключилось?!
    — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
    Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
    — А с тобой, Волчок, что приключилось?
    — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
    Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
    — А ты, Миша, как зиму провёл?
    Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
    — Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
    — И как?
    — Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

    Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.

    На канале "Охота и рыбалка" целый час показывали траву потому что оператор, при виде медведя, притворился мёртвым.

    Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
    — Заяц, давай волка подколем!?
    — Давай! А как?
    — Ну, ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты летал на вертолёте?». А дальше моя забота.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    — Волк, а ты летал на вертолёте?
    — Нет, а что?
    Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою "шишку" и как крутанёт:
    — Полетееел!!!!
    Через месяц медведь опять зайца встречает:
    — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем его?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты плавал на лодке?». А дальше моя забота.
    Подходит заяц к волку и говорит:
    — Волк, а ты плавал на лодке?
    Волк испуганно:
    — Не плавал я ни на какой лодке!
    Из кустов вылетает медведь, волка на "шишку" свою насаживает и говорит:
    — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2189   Комментарии к анекдоту 0

    Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
    — Заяц, давай волка подколем!?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    — Волк, а ты летал на вертолёте?
    — Нет, а что?
    Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
    — ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
    Через месяц медведь опять зайца встречает:
    — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
    Подходит заяц к волку и спрашивает:
    — Волк, а ты плавал на лодке?
    Волк испуганно:
    — Не плавал я ни на какой лодке.
    Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
    — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

    Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишаня, плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду, косой, занят я.
    — Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду я, косой, отвянь.
    — Ну мишка, ну плыви сюда!
    Ну мишка встал и поплыл.
    Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе, косой?
    — Миша смотри сколько на том берегу малины!

    Попали три подруги в рай.
    Встречает их апостол Пётр и говорит:
    — Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
    Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
    Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
    — Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
    Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
    Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
    Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
    — Боже мой! За что мне такая награда?!
    На что красавец, вздыхая, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

    — Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
    — Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

    Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
    Один другому предлагает:
    — Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
    — Да ты что!? А вдруг увидит кто?
    — Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
    — Ну, уговорил...
    Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
    Испугался и дал дёру.
    Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
    Бобёр (презрительно):
    — Фу, п*дарас, руки убрал!

    Созвал лев всех зверей и говорит:
    — Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт.
    Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез.
    Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет!
    Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул...

    Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами:
    - Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь?
    - Выпускную квалификационную работу.
    - А на какую тему?
    - Как зайцы с волками разбираются.
    - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого!
    - Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём.
    Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
    - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

    Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

    — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
    — Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!».

    В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
    — Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
    — Да. А ружьё зачем?
    — А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

    Купил медведь себе новый "Мерседес". Посадил зайца на пассажирское сиденье и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
    — Лиса смотри какую тачку купил!
    Лиса, заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон.
    Медведь в это время поднял стекло и зажал её голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
    Заяц в восторге:
    — Блин! Ну на такую машину денег конечно нет, но дверь такую непременно куплю!

    Разговаривают два охотничьих пса.
    - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
    - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

    Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
    Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
    Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.

    На Николая Валуева в лесу напал медведь… Как уже позже выяснили учёные, косолапый переел мухоморов и начисто потерял инстинкт самосохранения.

    — И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
    Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
    — Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

    Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
    Первый спрашивает второго:
    — Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
    — А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

    Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

    Собрался охотник на охоту в тайгу, местности совсем не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу мачете с длинным клинком, охотник идёт за ним с ружьём на перевес, в спину дышит...
    Вдруг! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым мачете, медведь тоже замер.
    Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    — Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    — Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    — ИДИ СЮДА, БЛ...ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    — Нах*й ты его зовёшь!?

    Приходят три медведя домой.
    Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
    — Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
    Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
    — Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
    А мама-медведь говорит:
    — Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

    Задайте знакомому следующий вопрос:
    — Винни-Пух – свинья или кабан?
    — И наслаждайтесь... Практически все ответят – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

    Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
    Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
    — Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
    Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
    Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
    — Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
    Помощник:
    — А ружьё тогда зачем?
    — Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

Загрузка материалов...