Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 32   0

Пранк

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
— ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке.
Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))
  Пошутили, пранк, Шутники, медведь, вертолет, шутка, волк, заяц   07.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 07:40)
    Шутки за триста... =)
Похожие анекдоты:
    • Во времена СССР
      Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
      Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
      — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
      Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
      На что администратор ответила:
      — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
    • Неожиданно...
      Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята...
    • Красная Шапочка
      — Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
      — Какой ещё путь, Серый?! Я район держу!
    • Охотник в полиции
      В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
      — Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
      — Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?
    • Гризли
      Старый охотник делится опытом с молодыми.
      - Самый опасный хищник это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
      Тут один из слушателей спрашивает у охотника:
      - А если спрятаться?
      -… Он тоже спрячется…
    • Шутка от Дональда Трампа
      Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
      Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".
    • Серый волк и бабушка
      Когда волк съел бабушку и переоделся в её платье, после чего лёг в её кровать, он даже и предположить себе не мог, что у бабушки имеется такой темпераментный и неуёмный дедушка!
    • Жизнь сатириков - сегодня
      Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.
    • Кефирчик
      Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
      — Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
      Заходят в огород.
      — Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
      — Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
      — А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!
    • В психбольнице
      Медсестра:
      — Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
      Психиатр:
      — Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.
    • Смешная шутка над девушкой
      — Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
      — Конечно же нет.
      — Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
      — Тоже нет.
      — Тогда почему ты носишь лифчик?
    • Поручик Ржевский на охоте
      — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
      — А первым, первым, поручик?
      — А первым я разогнал цыган…
    • Блондинки и пропеллер вертолёта
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
      — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
      — Чушь! Ты меня разыгрываешь!
      — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
    • Грузины и медведь
      Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
      - Гризли, гризли!
      Грузины с гордостью:
      - Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.
    • В пальто
      Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
      — Кто?
      Рядом никого нет и я громко так с выражением:
      — КОНЬ В ПАЛЬТО!
      Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
      — Так ты же в пиджаке!
    • Защитник леса
      Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
      - Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
      - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
      - Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!
    • Политическая шутка
      Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
      Его друг подходит к нему и спрашивает:
      — Что смешного?
      — О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
      — Расскажи мне!
      — Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!
    • Охотники
      Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи.
      Первый:
      - Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил.
      Второй:
      - А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил!
      Третий:
      - А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали?
      - Конечно, слышали… - хором ответили оба охотника.
      - Так вот, это я…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz