Маша и медведи

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
— Кирпичами косолапого гасить!
— Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
— Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.

Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
- Куда это ты так торопишься косой!
- Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
- Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
- Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!

Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
- Петька, стреляй! Он к нам лезет!
Его товарищ, взведя курок, говорит:
- Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
Охотник расположенный ниже снова кричит:
- Стреляй ещё он уже совсем близко!
Тот, перезаряжаясь, отвечает:
- Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
- Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
- Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
- Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
- Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
- Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
- Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
Лев:
- Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
- Кто на этот раз разбил окно!?
Снова выходит заяц:
- Я. А может и не я…
Лев:
- Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
Заяц:
- Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак «Осторожно, животные!»:
– Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

В одном цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Старый охотник делится опытом с молодыми:
— Самый опасный хищник – это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
— А если спрятаться?
— … Он тоже спрячется...

Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца.
ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца.
МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца.
КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем.
Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!

На днях в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает закономерный вопрос: откуда в Мытищах гольф-клуб?

Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
— Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
Медведь:
— Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
Приходит медведь к волку и говорит:
— Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
Волк:
— Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
Медведь:
— Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
Волк:
— А что я могу придумать?
Медведь:
— Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
Волк:
— Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
Ловит волк зайца и давай его цеплять:
— Косой, принеси чайку попить.
Заяц:
— Тебе зелёный или чёрный?
Волк:
— Чёрный.
Заяц:
— Тебе с сахаром или без?
Волк:
— Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
Заяц:
— Тебе сигареты, или папиросы?
Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
— Почему без шапки...

Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
Моя жена закричала:
— Что мы будем делать?
— Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.

Новости из мира спорта.
В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Новость:
"Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
Комментарий:
— То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, а уже весна! Ни холодов тебе, ни гололёда, ни метелей!

Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
Святой отец начинает:
— Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
Священник говорит:
— Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
Раввин смотрит на них и говорит:
— Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи.
Первый:
- Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил.
Второй:
- А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил!
Третий:
- А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали?
- Конечно, слышали… - хором ответили оба охотника.
- Так вот, это я…

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
- Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
- Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
Золотая рыбка плавником вильнула:
- Исполнено!
Заяц:
- А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
Золотая рыбка, приподняв плавник:
- Исполнено!
Медведь задумался…:
- Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
Золотая рыбка:
- Исполнено!
Заяц:
- Мне мотоциклетный шлем!
Золотая рыбка:
- Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
Медведь:
- Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
Золотая рыбка:
- Исполнено!
Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
- Хочу, что бы медведь голубым стал!

По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрёпанные, побитые, а медведь толстый и холёный.
Медведь спрашивает:
— Ну как зиму провели?
Лиса:
— Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне "вломили", что еле лапы унесла.
Волк:
— А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали и таких "звиздюлей" навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?
Медведь:
— А я на стройке жил.
Лиса с Волком в один голос:
— И что?
Медведь:
— А там молдаване, их никто не считает.

Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
— Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
— Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
Помощник:
— А ружьё тогда зачем?
— Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

Жена звонит мужу на сотовый:
— Серёжа, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!