Как вести себя в тайге

— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

Мой мужик никогда не будет охотиться, потому что он уже поймал самую большую дичь в мире.

На канале "Охота и рыбалка" целый час показывали траву потому что оператор, при виде медведя, притворился мёртвым.

Встречаются два мужика:
— Как в Африку на охоту слетал?
— Отлично, затрофеил 2 гепардов, 1 бегемота, 3 жирафов и 13 ноплисов.
— А кто такие ноплисы?
— Да я сам толком и не понял, когда идёшь, охотишься выпрыгивает из джунглей такое маленькое, чёрное, лапки вверх поднимает и начинает издавать такой звук: но плис, но плис...

Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит:
- Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете.
Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
Он его пощупал и говорит:
- Кабан, 6 лет, убит дробью в голову.
Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
Мужик:
- Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло.
Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
Утром жена мужа будит и говорит:
- Ты где вчера был ?
Мужик:
- С Мужиками на охоте были, а что?
Жена:
- Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".

Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
- Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
- Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
Охотник с удивлением:
- Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Отправился как-то раз мужик на охоту. Решил медведя подстрелить. Нашел он берлогу несчастного, да как выстрелит в неё дуплетом, после чего залезает во внутрь, смотрит, а там медведь живой сидит и только улыбается.
— Ну, чё мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай: или задеру, или в зад тя вы**у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттарабанил, после чего отпустил. Мужик вернулся в деревню, взял ружье мощнее предыдущего и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залез в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется по новой. Мужик совсем разозлился возвращается домой, берет гранаты, пулемет, противотанковые снаряды, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять в уже полуразрушенную берлогу, а там в дыму сидит медведь и спрашивает:
- Мужик, я понять не могу, ты охотник или nидapac?

Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
В третьих: убивает трёх зайцев.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день.
Американец: 2 бегемота.
Англичанин: 3 слона.
Чукча: 5 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день.
Американец: 5 бегемотов.
Англичанин: 10 слонов.
Чукча: 30 ноусеров.
Удивились иностранцы.
3-й день.
Американец: 15 бегемотов.
Англичанин: 30 слонов.
Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
— Крокодила?
Негр:
— No, sir!

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

Шеф ушёл на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:
— Вот тебе, Танечка, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладёт руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
— А вот и сама белочка!

Один охотник делится с приятелем, таким же охотником, своим наблюдением – связанным с собакой.
— Представляешь, я когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать!
Приятель, выслушав, спрашивает:
— А когда ты попадаешь в цель, как она реагирует?
— Ну, я пока этого не знаю.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Новости из мира спорта.
В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться:
— Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе, завалил здоровенную медведицу?
Второй охотник с гордостью отвечает:
— Да, это правда.
— Поделись, как тебе это удалось?
— Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немого ласки…

Собрался охотник на охоту в тайгу, местности совсем не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу мачете с длинным клинком, охотник идёт за ним с ружьём на перевес, в спину дышит...
Вдруг! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым мачете, медведь тоже замер.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь!?

Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
— Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
— Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
— А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!

Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
— Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
— Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
— Выдра... убита из лука.
Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
"Белка, убитая из винтовки". И т.д.
После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
— Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
— Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
"Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Богатые браконьеры арендовали вертолет. Пилот говорит им:
- Больше двух лосей не стреляйте, не взлетим.
Через пару часов вертолёт садится, перед ним лежат туши трёх убитых лосей. Браконьеры говорят пилоту:
- Давай погрузим все три, денег дадим в прошлый раз всё в порядке было.
Пилот согласился. Взлетают, пролетев несколько километров, вертолёт падает. Очнувшись, один браконьер говорит другому:
- Где мы?
Другой:
- Метров 300 от того места, где прошлый раз грохнулись...

Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
— Почему у тебя ружьё за спиной?
Охотник отвечает:
— При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
Парень с камнем гордо улыбается:
— При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!

Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи.
Первый:
- Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил.
Второй:
- А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил!
Третий:
- А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали?
- Конечно, слышали… - хором ответили оба охотника.
- Так вот, это я…

На Николая Валуева в лесу напал медведь… Как уже позже выяснили учёные, косолапый переел мухоморов и начисто потерял инстинкт самосохранения.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

Вечер. На берегу реки, у костра, сидят три компании бывалых охотников:
- Мы вот неделю назад видели кабана килограмм 500 не меньше, стреляли пятеро убить не могли так он в лесу скрылся.
Все:
- Ухх, ни фига себе.
- Бывает-бывает.
Вторая компания:
- Мы в прошлом году оленя не убили, не потому что патрон не хватило, а потому что дичи было столько, что не унести всем.
Последняя компания говорит:
- А у нас ситуация была, что принесли мы бутылку водки (одну на всех), и открыть не смогли. Так пришлось её домой унести.

Оружейный магазин «Охотник».
Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
— Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
— Да, продаём. Вам для какой модели?
— Мне для дробовика.
— А как он выглядит, прицел этот, примерно? – задумчиво спросил молодой продавец.
— Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я – ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!».

— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
— Что ты об этом думаешь?
Пессимист ответил:
— Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
— Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
На что покупатель ответил:
— Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
— Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
— Поразительно, — сказал покупатель.
— Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
— Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
— Нет, это настоящая тёща.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, а уже весна! Ни холодов тебе, ни гололёда, ни метелей!

Когда мужчина видит женщину, он становится охотником. Когда он соблазняет её, он становится добычей.

В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
— Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
— Так, что дальше?

Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.

Челябинские охотники настолько суровы, что буквально на днях, один из них застрелился при добивании енота прикладом...

Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
— Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
— Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
Помощник:
— А ружьё тогда зачем?
— Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

Муж возвращается с охоты...
— Как охота дорогой? – интересуется у него жена.
— Нормально, месяц не будем покупать мясо... – отвечает муж.
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак «Осторожно, животные!»:
– Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Семён, а где Степаныч?
— Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
— Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
— Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

Жена звонит мужу, который находится в командировке:
— Милый, ты сейчас где?
— Я тут, это... на охоте я, вот.
— Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
— Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
— Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!