2293
0
Охотничьи секреты
Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться:
— Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе, завалил здоровенную медведицу?
Второй охотник с гордостью отвечает:
— Да, это правда.
— Поделись, как тебе это удалось?
— Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немого ласки…
16.09.2012
— А мне зима больше по душе, нежели лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.
1858
2
Случай на охоте
Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
— Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
— Так, что дальше?
7 |
Анекдоты
Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи.
Первый:
- Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил.
Второй:
- А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил!
Третий:
- А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали?
- Конечно, слышали… - хором ответили оба охотника.
- Так вот, это я…
14 |
Анекдоты
313
0
Мужчина – охотник
Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.
0 |
Мужчины
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.
0 |
Суд
1672
0
Пессимист и оптимист
Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
— Что ты об этом думаешь?
Пессимист ответил:
— Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?
7 |
Анекдоты
387
0
Муж – охотник
Жена звонит мужу на сотовый:
— Серёжа, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
2 |
Охота
Старый охотник делится опытом с молодыми:
— Самый опасный хищник – это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
— А если спрятаться?
— … Он тоже спрячется...
20 |
Животные
Как правило, успеха в сегодняшней жизни добиваются именно те, кого вовремя не предупредили о том, что задуманное ими, в принципе невозможно.
5 |
Анекдоты
Шеф ушёл на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:
— Вот тебе, Танечка, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладёт руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
— А вот и сама белочка!
0 |
Дети
- Вы так долго живёте вместе, в чём секрет столь длительных отношений?
- Мы оба считаем всех окружающих нас людей - убогими. Кроме друг друга конечно же...
3 |
Анекдоты
1439
0
Опытный старый охотник в баре
Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
— Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
— Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
— Выдра... убита из лука.
Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
"Белка, убитая из винтовки". И т.д.
После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
— Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
— Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
"Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".
10 |
Анекдоты
Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда!
Никакой реакции.
Он снова на пол тона тише:
— Иди сюда.
Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
— На кой х{рен} ты его зовешь!?
4 |
Животные
61
0
Джо Байден и доступ к секретной информации
Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он ох*ел от того факта, что он имел к ней доступ..
57848
1
И он сказал ''Раз''
Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
— Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
— Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
— И что же дальше?
— И он сказал: «Раз»…
45 |
Чёрный юмор
316
0
Секрет победы прост
Если хочешь выиграть, надо не только жить самому, но и давать жить другому.
1620
0
Умение хранить секреты
Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 - Это вовсе не тайна.
2 - Это не подруга.
3 - Это не женщина.
5 |
Анекдоты
642
0
Женские секреты
Встречаются две блондинки:
— Ты чего вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.
3 |
Женщины
4029
0
Встреча с медведем
Собрался охотник на охоту в тайгу, местности совсем не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу мачете с длинным клинком, охотник идёт за ним с ружьём на перевес, в спину дышит...
Вдруг! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым мачете, медведь тоже замер.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь!?
10 |
Медведь
364
0
Соцсети 1 сентября
Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.
5868
0
Не убиваемый медведь
Отправился как-то раз мужик на охоту. Решил медведя подстрелить. Нашел он берлогу несчастного, да как выстрелит в неё дуплетом, после чего залезает во внутрь, смотрит, а там медведь живой сидит и только улыбается.
— Ну, чё мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай: или задеру, или в зад тя вы**у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттарабанил, после чего отпустил. Мужик вернулся в деревню, взял ружье мощнее предыдущего и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залез в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется по новой. Мужик совсем разозлился возвращается домой, берет гранаты, пулемет, противотанковые снаряды, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять в уже полуразрушенную берлогу, а там в дыму сидит медведь и спрашивает:
- Мужик, я понять не могу, ты охотник или nидapac?
9 |
Анекдоты
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
— Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".
3 |
Животные
Александр после охоты судорожно перелистывал красную книгу. Не найдя там лесника, он успокоился.
2232
0
Случай на охоте
Охотинспектор выписывает охотнику административный штраф. Тот начинает оправдываться:
— Ну и что, что лицензия у меня прошлогодняя? Я ведь стреляю исключительно в тех птиц, в которых промахнулся в прошлом году.
13 |
Закон
254
0
Мужская безопасность
— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
— Бронежилет.
— Это как?
— Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.
1 |
Мужчины
Однажды священник отправился путешествовать по миру после принятия клятвы. После многих лет путешествий он прибыл в одну маленькую деревню вдали от цивилизации. В селе не было своей церкви и поэтому, каждый раз, когда они хотели поклониться Богу, они отправлялись в ближайший город, до которого было более 25 километров. Священник обратился к Церкви за денежной поддержкой и с помощью местных жителей построил свою церковь. С этого момента он выступал с проповедями и мессами каждое воскресенье, присоединялся к молодым парам из Святой Матриноме и молился на похоронах. Это продолжалось много лет. В один из таких воскресных дней, в конце мессы, священник выводил людей из церкви, и он был готов закрыть ворота, когда к нему подошёл весь оборванный бродяга. Бездомный мужчина в грязной и рваной одежде встал перед священником и сказал ему следующее:
«Священник, пожалуйста, будь хорошим человеком и дай мне пожалуйста половину лимона», - произнёс мужчина.
Священник был хорошим человеком, но он думал, что просьба была немного странной. Он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам и отдал его мужчине. Любопытство священника достигло своего пика и он поинтересовался у бездомного:
— Сын мой, скажи, зачем тебе половина лимона?
Человек с ужасом на лице быстро убежал, прежде чем священник получил ответ.
Неделю спустя, вернувшийся мужчина, вновь встретил священника там же. Бездомный человек сказал священнику:
— Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне половину лимона.
Священник был озадачен человеком и его странной просьбой. Священник был хорошим человеком, поэтому он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам, отдал его незнакомцу и сразу же спросил:
— Сын мой, скажи мне, пожалуйста, зачем тебе эти лимоны? Странный человек тут же убежал от него, но священник не сдавался и отправился вслед за незнакомцем. Священник не мог угнаться за бездомным человеком, потому что он был не в лучшем состоянии и очень сильно устал. Священник надеялся, что странный человек вернётся на следующей неделе, чтобы он мог знать, зачем ему эти лимоны. Священник провел следующую неделю, бегая и тренируясь, чтобы не отставать от этого чудака. Конечно же, тренировки были не напрасны, потому что человек вернулся в следующее воскресенье и спросил священника:
— Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне пол лемо...
Священник даже не дождался, пока он закончит предложение, он сразу же дал странному человеку половину лимона.
— Спасибо, священник, у вас всё хорошо? — спросил незнакомец.
— Даже не упоминай, дитя мое, но скажи мне, зачем тебе все эти лимоны?
Человек вновь убежал с ужасом в глазах, но священник преследовал его. Они долго бежали, когда достигли реки. Незнакомец, не долго думая, прыгнул к реке, поплыл на другой берег и убежал. Священник не последовал за ним, потому что он не умел плавать. Он отправился домой, весь в негодовании. Священник посвятил всю следующую неделю урокам плавания в ближайшем городском бассейне.
На следующей неделе в это же время прибыл странный человек.
— Священник, пожалуйста, будь добр и дай половину лимона.
Священник зашёл к себе в келью, надел кроссовки и плавки, вышел с половиной лимона и отдал его мужчине.
— Вот, пожалуйста, сын мой, но не могли бы вы сказать, зачем вам это нужно?
Странный человек быстро побежал, они бежали и бежали и бежали, пока не достигли реки. Человек быстро прыгнул в реку и переплыл через нее, священник был прямо за ним, ведь все уроки плавания были не напрасны!
Они снова начали бежать, пока не достигли высокого дерева на краю глубокого ущелья. Бездомный словно кошка, так ловко, поднялся на высокое дерево. Священник не последовал, потому что не умел лазить по деревьям. Он пошел домой, ругаясь.
Следующую неделю священник провёл, лазая по дереву на церковном дворе, к удовольствию жителей деревни. Перед воскресной мессой он надел свои кроссовки и плавки. Священник был хорош, и он даже приготовил лимон и положил его в карман.
Месса закончилась намного раньше, чем обычно, чтобы он мог разогреться. Как только он закончил разминку, странный человек снова подошел к нему. Священник немедленно дал ему лимон.
— Ради бога, скажи мне, сын мой, зачем тебе лимоны?
Человек быстро убежал, священник бежал прямо за ним. Они побежали к реке и переплыли её, побежали к ущелью и забрались на дерево. Священник чуть не поймал его, когда незнакомец схватил виноградную лозу и с её помощью перепрыгнул через овраг. У священника уже была аневризма мозга, когда он увидел другую лозу. Он быстро схватил её и так же перепрыгнул через глубокий овраг. Добравшись до другой стороны, он неожиданно столкнулся с еще одним препятствием. Он прибыл на кладбище самолетов. Странник заперся в одном из заброшенных самолетов. Священник несколько раз обошел самолет, но не смог найти путь внутрь. Он был просто в ярости.
Почти всю следующую неделю он провёл у деревенского слесаря, изучая все способы вскрытия замка.
В следующее воскресенье он отстоял всю мессу в плавках, кроссовках и с водонепроницаемом рюкзаком на спине. В рюкзаке был лом, гаечный ключ, резак, даже отмычки.
Странный человек прибыл ещё раз и попросил всё то же самое — "половинку лимона". Священник быстро отдал ему пол лимона, схватил за запястья, посмотрел в его испуганные глаза и спросил:
— Зачем тебе эти лимоны?
Незнакомец начал паниковать и вырываться на свободу от священника. Они помчались к реке, переплывали ее, они бежали к ущелью и пересекали его, и незнакомец заперся в другом самолете. Но священник не остановился, он быстро вынул все свои инструменты из водонепроницаемого рюкзака и начал работать над замком. Не прошло и часа, как он был внутри самолета. Внутри бездомный мужчина сидел в самом углу с ужасом на лице и в глазах.
Добрый священник присел рядом с ним и любезно спросил:
— Сын мой. Ты просил пол лимона в течение последних нескольких недель. Я очень рад дать тебе его, даже в будущем, я только прошу взамен, что бы ты сказал мне: зачем тебе это нужно?
— Хорошо, священник, — сказал странный человек дрожащим голосом, — Я скажу тебе, но, пожалуйста, будь хорошим и никому не говори.
Священник был хорошим и никому не говорил.
7 |
Анекдоты
1914
0
В командировке
Жена звонит мужу, который находится в командировке:
— Милый, ты сейчас где?
— Я тут, это... на охоте я, вот.
— Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
— Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.
4 |
Охота
— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем.
Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...
12 |
Женщины
Охотники в течение нескольких часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
— Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
На что тот, отвечает:
— Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.
6 |
Анекдоты
2917
0
Секретный рецепт
Муж звонит жене:
— Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
17 |
Реанимация
2148
0
Спокойствие
— Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
— Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.
5 |
Анекдоты
Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
— Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
— Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
Помощник:
— А ружьё тогда зачем?
— Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.
— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!
3 |
Учёные
165
0
Чак Норрис и охота
Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
1 |
Охота
912
1
Миллионеры
Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...
15 |
Анекдоты
905
0
Подруга - порнозвезда
Моя подруга — порнозвезда.
И скорей всего, она попросту убьёт меня, когда узнает об этом.
7 |
Анекдоты
3665
0
Подстрелил
Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
13 |
Анекдоты
Мама:
— Ну, рыбаки мои, поймали что-нибудь?
Сын:
— Мы нет, а вот медведь поймал...
Мама:
— Так... А где твой отец?
8 |
Анекдоты
13
0
Подстрелил...
По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
Последний прибегает и кричит:
— Все на месте?
— Все, – отвечают ему.
— Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!
Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!
2 |
На Охоте
Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
Он спрашивает её:
— Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
— Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
Трамп начинает хмуриться:
— Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
Королева делает глоток чая.
— О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
— Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
В комнату входит Тереза Мэй.
— Да, Ваше Величество?
Королева улыбается:
— Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
— Это я!
— Да, правильно! — говорит Королева.
Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
— Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
Майк кричит:
— Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
Генерал Макмастер кричит в ответ:
— Это я!
Майк Пенс улыбается:
— Спасибо!
После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
— Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
— Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!
7 |
Анекдоты
Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
— Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
На что покупатель ответил:
— Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
— Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
— Поразительно, — сказал покупатель.
— Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
— Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
— Нет, это настоящая тёща.
13 |
Анекдоты
1870
0
Что бы не переживала
Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!".
4 |
Анекдоты
901
0
Охотники и фермер
Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
— Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
— Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
— Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
— Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
— А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...
6 |
Животные
— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я – ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!».
0 |
Собаки
837
0
Сходили на охоту...
Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как всё было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали ещё немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
8 |
Алкоголь
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день.
Американец: 2 бегемота.
Англичанин: 3 слона.
Чукча: 5 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день.
Американец: 5 бегемотов.
Англичанин: 10 слонов.
Чукча: 30 ноусеров.
Удивились иностранцы.
3-й день.
Американец: 15 бегемотов.
Англичанин: 30 слонов.
Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
— Крокодила?
Негр:
— No, sir!
0 |
Охота
790
1
Секрет спокойствия
Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
– Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но этого не может быть!!
– Вы совершенно правы.
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
1 |
Алкоголь
676
0
Про ноплисов
Встречаются два мужика:
— Как в Африку на охоту слетал?
— Отлично, затрофеил 2 гепардов, 1 бегемота, 3 жирафов и 13 ноплисов.
— А кто такие ноплисы?
— Да я сам толком и не понял, когда идёшь, охотишься выпрыгивает из джунглей такое маленькое, чёрное, лапки вверх поднимает и начинает издавать такой звук: но плис, но плис...
0 |
Африка
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
0 |
Животные