Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


111   0

Случай на охоте

Охотинспектор выписывает охотнику административный штраф. Тот начинает оправдываться:
— Ну и что, что лицензия у меня прош­логодняя? Я ведь стреляю исключительно в тех птиц, в которых промахнулся в прош­лом году.
  лицензия, Оправдания, животные, Охотинспектор, птицы, штраф, Охотник   30.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2021 16:01)
    Смешной анекдот про просроченную охотничью лицензию. :)
Похожие анекдоты:
    • Был как-то случай
      Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась двойня. А у собак так вообще трое...
    • Как правильно купать кота в ванной
      — Мой кот, каждый раз, когда я его мою, вначале шипит, под конец начинает жалобно мяучить, после процедуры мурлычит и ластится, у меня в эти моменты складывается стойкое ощущение, что он постоянно думает о том, что я его топлю, но в последний момент передумываю и оставляю его в живых.
      — Это они просто шума воды боятся в основном, надо в стоячей воде мыть.
      — Ну блин, ребята не ведитесь! Я засунул сейчас кота в стоячую воду: он расхреначил мне все руки, скинул все шампуни, запрыгнул в раковину и скинул стакан с зубными щетками. После чего этот мокрый пушистый гад выбежал из ванной комнаты, забрызгивая все вокруг водой, и запрыгнул на свежевыглаженные брюки.
    • Пьяный на газоне
      Сильно перебравший со спиртным мужчина, ползёт по газону. К нему, с важным видом, подходит блюститель правопорядка:
      - Гражданин, вы что, читать не умеете?
      C этими словами, сотрудник полиции, показывает рукой на табличку, на которой написано: "По газонам не ходить!"
      Мужик улыбнувшись:
      - Так я по ним и не хожу!
    • Наклейка
      Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью:
      «Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!».
      Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...
    • В Австралии
      — А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
      — Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.
    • Старые фильмы
      — Почему Панды и Зебры любят смотреть старые фильмы?
      — Потому что они чёрно-белые.
    • Домашние питомцы бывают разными
      У меня есть питомец и этот питомец - летучая мышь. Каждый раз, когда кто-нибудь приходит к нам в гости, то как правило, они с крайне искренним удивлением смотрят на неё, мол почему это не кошечка или собака, а мышь, да не простая, а летучая. Но дело в том, что я люблю летучих мышей. До 14-ти лет я жила в деревне, и там с ними много общалась. Они умные, милые. Все понимают.
    • Собака Путина
      Один из интернет-пользователей, нелестно высказавшихся в адрес собаки Путина, был привлечён к ответственности за догохульство.
    • Охотничьи секреты
      Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться:
      — Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе, завалил здоровенную медведицу?
      Второй охотник с гордостью отвечает:
      — Да, это правда.
      — Поделись, как тебе это удалось?
      — Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немого ласки…
    • Анекдот про волка и лося
      Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
      — Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
      Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
      — Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!
    • Женщины...
      — Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
    • Претензии
      Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
      - Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.
    • Внутри каждого мужчины
      В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...
    • Слоны
      — Что есть у слонов, чего нет у других животных?
      — Слоники!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz