Обмен

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

В одном из своих интервью, Познер рассказал случай, который произошёл с Николаем Дроздовым, в те далёкие студенческие времена, когда они оба обучились на биофаке МГУ.
Идёт лекция по военному делу, преподаватель объясняет правила поведения при ядерном ударе.
— При вспышке взрыва следует быстро лечь на землю на спину, головой в сторону взрыва.
Тут тянется рука Дроздова и он говорит:
— А я вот считаю, что при вспышке взрыва нужно лечь на живот, и головой в сторону от взрыва.
— Это ещё почему? — Интересуется преподаватель.
— А когда жопу оторвёт, чтобы видно было куда она полетела.
Скандал тогда был жуткий, Дроздова за такие шутки выгнали. Познера же тоже выгнали, но за неуспеваемость. Правда, потом они оба восстановились.
Так что Николай Николаич жёг ещё в те времена.

Два друга договорились о встрече. Один приехал в назначенное место чуть раньше своего приятеля. Сидит ждёт его и глядя на часы начинает понимать, что тот опаздывает. Решил позвонить и узнать где тот пропадает:
- Ну, ты где?
- Те в рифму ответить или по факту?

Мечтала побывать в Австралии. И вот мечта сбылась — приехала на целых два месяца. Купаться в океане нельзя — ядовитые медузы; балкон открывать нельзя — налетят чайки и прочие попугаи; окна открывать нельзя — заползёт такая восьмикрылая шестиногая х*йня, что ты сдашь ей квартиру бесплатно. Коалы, кенгуру и всякие тюлени адски воняют, хоть и красивые. За месяц я поняла, почему в Австралии чёрный кот — к удаче. Потому что кот это самое безобидное, что можно встретить в Австралии.

Я чувствую: «Моя кошка и я — комплексная сделка».

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения...

Если девушка пришла на свидание вовремя, не спешите делать выводы относительно её пунктуальности и накидывать ей мысленно "баллы" за то, что она пришла в точно назначенное время, скорей всего, у неё просто на сегодня запланировано два свидания.

Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.

Вопросы без ответа: Что будет делать кот, если собаку обмазать валерьянкой?

— Капибар очень боюсь, жуть прям.
— А ты их хоть раз видела?
— Да ещё не хватало!

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Первый спасатель в рупор:
— Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
Второй спасатель первому:
— Слушай, у нас же семь катамаранов было!
Первый в рупор:
— Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

Люди не хотят меняться потому что им меняться не на что или нечем.

Штирлиц шагал по улицам Берлина. На углу он увидел вульгарно накрашенных женщин. «Шлюхи», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали шлюхи.

Если вы трудоголик заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей покоя и умиротворённого созерцания.

— Абрам, это Моня, нам нужно срочно с тобой встретиться.
— Зачем?
— Есть проблемы.
— Но я не хочу есть проблемы!

— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

Я только что вернулся из Дубая, где мне предложили 40 верблюдов за мою жену. Я обычно курю Мальборо, но... сделка есть сделка.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
- Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
- Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
- Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
- Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
- А… это…. Это у него что попало…
Сын:
- Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
- Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
Мать с удивлением:
- Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
- Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
- Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

Встречаются два директора совхоза:
— У меня на ферме есть настоящее чудо природы — двуногий баран.
— Да? — отвечает приятель. — Это не тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

— Что можно получить, если попытаться смешать ДНК человека с ДНК козы?
— Ничего. Меня, к примеру, за это просто взяли и выгнали из зоопарка...

— Как мы сможем встретиться в реале?
— Приходи вечером в спортзал.
— И как я смогу тебя узнать?
— Я буду при смерти..

Душа странствует по ночам. И если ты спишь – никогда не встретишься со своей душой.

— Мой дед всегда говорил, что бабу себе надо искать на речке.
— Почему именно на речке?
— Потому что там она почти без одежды и не накрашена.

Недавно, сидя за столом на кухне, обратила внимание на то, как наш кот игриво вилял хвостом и задумалась над таким вопросом: сколько у нас в семье хвостов? Насчитала четыре: один у нашего британского кота "Барсика", один у нашего йорка, по имени "Томас" и ещё два у нашего Вовочки, за прошлый семестр.

В пивной на Брайтон-Бич.
— В последнее время, Хаим, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
— Ви знаете, Изя, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
— Боюсь, Хаим, что теперь уже есть...