Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


265   0

Жена владельца зоопарка

Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.
 11.05.2018  из кожи, кожа, зоопарк, черный юмор, жена, животные, владелец, мех, охранник, Сторож, Изделие из кожи
Комментарии к анекдоту:
  • 11.05.2018 07:48
    Гость
    Тот самый момент, когда жена директора зоопарка спалилась...
Реклама
Похожие материалы:
    Старый английский замок.
    Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
    Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
    Через некоторое время выходит и говорит:
    — Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
    — Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.
    Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей.
    — А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя?
    — О, давай!
    Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок.
    — Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок.
    — Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.
    В какой-то момент, кладбищенскому сторожу Василию надоело отвечать на вопрос своих приятелей: "Где ты откапываешь таких стрёмных баб!?"
    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…
    Жена хоронит мужа и причитает:
    — Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    — Женщина, у вас дети есть?
    — Да!
    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
    - Привет, Петь! Давно не виделись! Как поживаешь? Чем занимаешься?
    - Да, вот, ресторан открываю...
    - Ого! Не лёгкое, наверное, это занятие?
    - Поначалу сложно было каждый день к семи утра приезжать, а после ничего, втянулся. Если всё хорошо пойдёт, меня обещали даже с охранника до гардеробщика повысить!
    Абрам, получив зарплату, интересуется у жены:
    - Софочка, что тебе подарить на день рождения?
    - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
    Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
    Он направляет пистолет на жену и говорит:
    — Как тебя зовут?
    — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
    — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
    Затем он направляет пистолет на мужа.
    — Как тебя зовут?
    — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
    Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!
    В отделении полиции вдовец горячо оправдывается:
    — Да, моя жена тонула у меня на глазах. При этом она громко кричала, глядя на меня. И кричала так, как обычно кричит на меня дома.
    Возвращается, как-то раз, муж из командировки домой раньше положенного времени и застаёт свою ненаглядную, лежащей в постели со связанными руками и ногами, с кляпом во рту, на сосках её грудей болтается по прищепке. Рядом с ней стоит любовник в кожаной маске и с плёткой в руке.
    Все трое, молча смотрят друг на друга и находятся в состоянии полной растерянности.
    Муж, глядя на жену:
    — Ну, если я правильно понимаю, то бить вас, какого-то особого смысла не имеет...
    Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
    "Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец"
    Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
    Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.
    Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
    - Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!
    Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
    — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
    Мужчина:
    — Ну, она была голая, что я должен был сделать?
    Начальник:
    — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
    Мужчина:
    — Но она ведь всё равно уже была мертва!
    Начальник:
    — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
    Муж интересуется у жены:
    — Ты бы смогла убить человека?
    — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
    — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
    — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.
    *****
    Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.
    *****
    – Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
    – Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz