– Только что видела, как мальчик шести лет читал книгу о том, как строить скворечник. Причём читал её голубям. После прочтения он сказал «дальше сами» и ушёл.
– Прораб растёт!
Комментарии к анекдоту:
Гость (30.09.2023 19:53)
Скворечник — голубям? А скворцам — голубятню, получается.
Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой. — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? — Ровно столько, чтоб купить лисапед! — Может тогда поменяемся на мой велосипед!? — Давайте! Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата! — Эй, мальчик, а как она работает? — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать! — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!
Приходит дьявол к Богу и говорит: — Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться... В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт. В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина. Дьявол опять к Богу: — Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся! — Не поверишь! Ни одного строителя в раю!
Мальчик в овраге нашёл пулемёт, больше в деревне никто не живёт: кроме деда Архимеда, у которого торпеда: кроме бабки–паразитки, у которой две зенитки.
— Пап, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте... — Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Беседуют двое друзей. Оба скоро станут отцами. Беседуют на тему предстоящих родов их жён. Один говорит: - Хочу, что бы у меня родилась девочка. Я бы воспитал из неё настоящую королеву! Второй: - А я бы хотел, что бы моя родила мне мальчика. Первый спрашивает: - Почему мальчика, а не девочку? Второй: - Вертолёт хочу на радиоуправлении!
Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску. - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе! - Спасибо, тётя Сара! - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу! - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
— Кто построил Вам такой дом? — П*дорасы! — Хм.. С чего Вы это взяли? — Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!
Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки. В это время учитель обращается к детям: — Кто наш Господь и спаситель? Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!". Учитель тут же хвалит её. Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос: — Кто создал Вселенную? Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!". Учитель снова хвалит её. В конце урока учитель задаёт еще один вопрос: — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка? Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку. Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"
— Парень, как тебя зовут? – спросил учитель. — Мухаммед. – ответил мальчик. — Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Джек. Мухаммед вернулся домой после школы. — Как прошёл первый день в школе, Мухаммед? – спросила его мать. — Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живём в Ирландии, и с этого момента зови меня Джек. — Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свою религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ? Мать взяла ремень и выбила из него всё дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нём свежие следы побоев. — Что случилось, Джек? – спросил учитель. — Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба.
Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание: - Вася не прыгай, а то живот большим станет! Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит: - Ну что допрыгалась?