Принцессы бывают разные

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: И зачем я дракона ухандохал, милая же была зверушка...

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Встречаются два фотографа:
— Какие новости?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это смотря, как свет выставить.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
– НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Идёт по лесу дедок на колдуна похожий с мешком, а на встречу ему – принцесса.
Принцесса:
— Здравствуй, дедушка, а что у тебя в мешке?
— Пенисы, – говорит дедок.
— А что это такое? – спрашивает принцесса.
Он открывает мешок и показывает, а там этих пенисов, каких только нету и говорит:
— Говоришь ему "лелики", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
— Чтобы выключить, скажи "болики"!!!
Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелики!" и началось...
Прошло минут 15, молодая всё таки, не может больше, а как выключить от удовольствия забыла.
Кричит:
— Мама, крикни "лелики"!!!
Королева крикнула, и пенис перекинулся на неё. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королём и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелики". Бегут воры из замка, а игрушка за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелики!". Лелик к нему плывёт. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идёт. Они его обокрали, вещи делят. Один открывает мешок и...
— О, лелики!!!....

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
- ...Молчи!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Мы можем встретиться с Вами у метро "Пушкинская" в 7:00 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Не очень...

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

Дракон пересчитал все свои скелеты в шкафу и на мгновение призадумался.
— Что? Не хватает? – спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, – сказал дракон уважительно.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синем платье, рост 162, вес 53...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

— Что за круги виднеются у Вас под глазами?
— Пятый и шестой по Данте.