Нереальная принцесса

С женщины трудно вернуть обратно долг, а если у вас с ней что-то было, то это сделать вообще невозможно.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Рядом с настоящим мужчиной, должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить её общество себе не мог бы, ни один из этих мужчин.

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? – спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
— А что такое женщина? – восклицает Адам.
— Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, – восхищается Адам.
— Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
— Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся.

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Молодой парень решил познакомить маму со своей девушкой:
- Мам, я решил взять в жёны свою девушку. И завтра я приду с тремя девушками к нам на ужин, а ты должна угадать, которая из них моя будущая жена…
- Хорошо… приводи.
На следующий день парень пришёл домой в окружении трёх красоток – блондинки, брюнетки и рыженькой. После ужина, парень подходит к своей матери и спрашивает:
- Ну, как считаешь мам, которая из них моя девушка?
Мать с уверенностью:
- Эта брюнетка, точно твоя девушка!
Сын с удивлением:
- Но, как ты догадалась!?
- Хм… очень просто…. Она мне сразу не понравилась…

После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей:
— Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это…
— О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать...
— Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!

Когда кто-то заводит разговор о религии и молитвах, я тут же вспоминаю одну историю из своей прошлой жизни, когда мы с бывшим зашли в Казанский собор и он начал что-то просить возле иконы Николая Чудотворца, мне стало от этого немного дурно и я молча покинула здание собора.
Оказывается, он просил, чтобы вся нечисть исчезла из его жизни, обернулся, а меня уже и нет.

Моя девушка сказала что я должен относиться к ней как к принцессе. Так что я выдал её замуж за незнакомца чтобы укрепить союз с Францией.

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

— Я не понял, ты бухая, или просто ненормальная?
— Ты сейчас, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал.

Светлане, что работает дегустатором компании "Чупа чупс", совершенно не стыдно признаться, каким образом она заработала на свой роскошный "Мерседес".

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».

Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

Встречаются два мужика.
Один:
— Hy как дела, женился?
— Да нет, ищу себе «трёхфазную» женy. – отвечает второй.
— А это как?
— А чтоб в гостях была красавица, в постели "куртизанкой", на кyхне хозяйка...
Встречаются те же, но через два года.
Первый:
— Hy как дела, нашёл себе «трёхфазную» женy?
— Да, но y неё сдвиг по фазе...
— Это как же?
— В гостях – "куртизанка", в постели – хозяйка, на кyхне – красавица...