Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 19.08.2023  девушка, Поселок городского типа, девушки, пгт, деревенская девушка, по-деревенски, деревня, Деревенские девушки, Деревенские, ДЕРЕВЕНСКАЯ, Из деревни
  • Подпись к картинке:
    — А ты правда из деревни? — Да. — А скажи что-нибудь по-деревенски? — Я живу не в деревне, а в посёлке городского типа.
Комментарии к анекдоту:
  • 19.08.2023 00:00
    Гость
    Ох уж эти деревенские девушки... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Встречаются два мужика.
    Один:
    — Hy как дела, женился?
    — Да нет, ищу себе «трёхфазную» женy. – отвечает второй.
    — А это как?
    — А чтоб в гостях была красавица, в постели "куртизанкой", на кyхне хозяйка...
    Встречаются те же, но через два года.
    Первый:
    — Hy как дела, нашёл себе «трёхфазную» женy?
    — Да, но y неё сдвиг по фазе...
    — Это как же?
    — В гостях – "куртизанка", в постели – хозяйка, на кyхне – красавица...
    Деревня. За забором воет собака.
    – Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
    – Да собираются в город ехать…
    – А что, разве они собаку с собой не берут?
    – В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
    Я вообще девушка крайне тихая и очень скромная, поэтому если кто обидит – тихо прибью и закопаю, после чего скромно отмечу это событие.
    Молодой парень решил познакомить маму со своей девушкой:
    - Мам, я решил взять в жёны свою девушку. И завтра я приду с тремя девушками к нам на ужин, а ты должна угадать, которая из них моя будущая жена…
    - Хорошо… приводи.
    На следующий день парень пришёл домой в окружении трёх красоток – блондинки, брюнетки и рыженькой. После ужина, парень подходит к своей матери и спрашивает:
    - Ну, как считаешь мам, которая из них моя девушка?
    Мать с уверенностью:
    - Эта брюнетка, точно твоя девушка!
    Сын с удивлением:
    - Но, как ты догадалась!?
    - Хм… очень просто…. Она мне сразу не понравилась…
    Парни, не стоит даже пытаться — тягаться с тараканами в голове вашей девушки. Тараканы всё равно одержат верх, ведь они с ней постоянно, а вы периодически отсутствуете.
    В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...
    Когда твоя подруга, после нескольких часов "прихорашиваний", интересуется у тебя, как она выглядит:
    — Ты выглядишь точно так же, как я себя чувствую...
    Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
    — Боже, у меня проблема.
    — Какая проблема? – спрашивает Бог.
    — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
    — Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
    — Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
    — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
    — А что такое женщина? – восклицает Адам.
    — Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
    — Звучит колоссально, – восхищается Адам.
    — Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
    — Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
    — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
    Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
    В конце концов, он спросил Бога:
    — Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...
    — А ты честно пришла ко мне из сказки?
    — Конечно.
    — А из какой?
    — Из очень доброй.
    — Выгнали?
    После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей:
    — Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это…
    — О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать...
    — Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!
    — Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу – это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно – съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг!
    — Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.
    И всё же Вятский народ у нас действительно хватский — семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – А у вас есть маски от штрафов?
    *****
    – Официант! У меня в пиве муха!
    – Ну вот, скотина, попалась наконец!
    *****
    За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz